venerdì 29 novembre 2013

10 invenzioni che non hanno cambiato il mondo.


1) Cuffie da letto.
Il loro uso si spiega da sé, direi. Per soli trenta dollari dell'epoca, potevi abbioccarti con la tua musica preferita nelle orecchie. O potevi far finta di non sentire le proffererte sessuali del tuo compagno/a di letto.

2) Frigorifero lavabo cucina a gas.

E non scordate il pratico cassetto porta coperchi. Per case di risicata metratura. Anche se in quel lavello, ad occhio, potreste lavarci un piatto e un bicchiere alla volta.


3) L'isolatore.
Basta distrazioni. Devo lavorare. Non ti sento. Non ti vedo. Non sento manco il profumo della lasagna che hai appena tirato fuori dal forno. Spero solo che questa dannata bombola d'ossigeno non si esaurisca sul più bello.



4) Trasportino per cani da auto.
Vuoi portare sempre con te il tuo cane ma non puoi o non vuoi farlo salire in macchina perché ti insozzerebbe i sedili? Ecco la soluzione. Non approvato da nessuna associazione di tutela degli animali.


5) Maschera antineve.
Passi la neve. Ma quando c'è pure il vento, riceverla in faccia a sessanta chilometri orari non è piacevole. Ma qui c'è da uscire a fare la spesa, signora mia, e allora, che si fa? Eh? Si mette una di queste. Perché, voi avete un'idea migliore?


6) Pantaloncini da sauna.
Volete eliminare quelle antiestetiche maniglie che vi impediscono di portare i jeans a vita bassa con la giusta disinvoltura? Quello che vi ci vorrebbe è qualche seduta nella sauna ma non avete tempo/voglia/soldi? Ecco la soluzione. Due comodi modelli per lui e per lei.


7) Bicicletta anfibia.
Potreste avere voglia o bisogno di effettuare un piccolo guado, piuttosto che pedalarvi intorno per chilometri. Questa bicicletta con galleggianti supplementari e ruote semisferiche è quello che fa per voi.


8) Posacenere da passeggio.
Questa è una trovata molto civile: insomma, perché, solo perché siete in giro per i fatti vostri, dovreste spargere la cenere della vostra puzzolente sigaretta? Ecco un pratico aggeggino che la raccoglierà man mano che fumate. Dovete solo usare un bocchino a cui attaccarlo. Magari, tornano di moda.


9) Tappeto da sesso.
Almeno una volta, avrete fate sesso sul tappeto anche voi. E magari tutte quelle fibre sintetiche vi hanno dato fastidio e tolto qualcosa alla vostra concentrazione. Questo tappeto è pensato apposta per farci sesso sopra, ed è disponibile in tre arrapanti fantasie. Che ne pensate della "Lince"?


10) Centrale nucleare per bambini.
Con questo kit, vostro figlio potrà osservare la disintegrazione di materiale radioattivo, vedere le particelle Alfa viaggiare a 12.000 miglia al secondo e misurare le radiazioni… il tutto in maniera assolutamente sicura. Sicuri?

14 commenti:

Andrea Joe Pettini ha detto...

...fantastica la sigaretta con il portacenere!! ma poi..la cenere dal portacenere...dove va? In un portacenere da tavolo? Boh? :-)

Ariano Geta ha detto...

Oddio, la loro comicità involontaria è clamorosa.
Il più inquietante è l'isolatore, ma anche la centrale nucleare per bambini è alquanto sinistra...

Lisa Costa ha detto...

Il trasportino per cani è davvero entrato in commercio?!?
Mi prenoto per un tappeto da sesso, in lince va bene, promettono che non si torni più al letto!

Lory84 ha detto...

L'isolatore fa spavento.
Potrebbe essere un supercriminale mascherato, tipo "Il terribile Isolatore"!
Ma davvero pensavano che qualcuno si sarebbe rinchiuso volontariamente lì dentro? attaccato a una bombola d'ossigeno per respirare?!?
Non mi sembra possibile O___o

Moreno Pavanello ha detto...

L'isolatore mi servirebbe, però... Fosse ancorain commercio un pensierino... XD
Il Moro

claudia ha detto...

il tappetino da sesso ..... mai piu' senza!

La firma cangiante ha detto...

Ma secondo te qualìè la più cretina?

Francesca ha detto...

Tra le pubblicità e i tuoi commenti sono morta dal ridere!! :)
Bellissime invenzioni!:D

pa ha detto...

voglio la 5!!!!
e anche la 10, ma per provarla io (non mi fido certo a metterci dentro Ettore)

la 5 dove la trovo? mi ha stregata!

cooksappe ha detto...

che idee!

Enrico ha detto...

ma dove le hai trovate? :)

Angel-A ha detto...

Yeaaahhhh il tappeto da sessoooooo ^______^

Alexandra ha detto...

Sbalorditive.... O____o e a occhio e croce, sembrano risalire tra gli anni 50 e 70.... io riesco a ricordare, qui da noi, le mitiche "scimmie di mare", animaletti subacquei da cartone animato che non potevano OVVIAMENTE esistere... eppure sono sicura che ne vendevano.... ripeto... sbalordita....

CyberLuke ha detto...

@Andrea: immagino che te la porti fino a casa e poi la soffi via dalla finestra.
@Ariano: hai ragione. Ma ricorda che noi guardiamo questa roba col distacco datoci dai trenta o quarant'anni di distacco: pensa a quando rideremo di tutta quella gente che passava freneticamente il dito sugli smartphone al ristorante.
@Lisa: spero di no.
@Lory e Moreno: potreste costruirvene uno di fortuna. Come materiale di fortuna, potreste usare lo scatolone di un frigorifero. Poi mandate qui le foto, grazie.
@Claudia: anche tu. Gesù.
@Firma: la centrale atomica in miniatura è il massimo del surreale.
@Francesca: :)
@Paola: in effetti, ha un suo stile.
@cooksappe: idee folli o meno, ma pur sempre idee.
@Enrico: qua e là. ;)
@Angel-A: mettiti d'accordo con Claudia e Lisa.
@Alexandra: tu stai parlando di QUESTE. Un mito della mia infanzia.

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