Cyberluke blog

[PILOT] Alcatraz.

2012-01-28T08:38:00.001+01:00

I primi dubbi mi sono venuti guardando il poster promozionale.
Diciamo che mi ricordava qualcosa, ecco.
E così li ho messi accanto, ho fatto due passi indietro e li ho guardati assieme: uhhhmmmm.
Ecco, li ho messi qua sotto: fatelo anche voi.
Due parole per il grafico di Fox: usare un'altra font?

O magari un effetto 3D che non sia quasi-esattamente-mi-sembra-ma-no-cazzo-è-proprio-lo-stesso?

O una metafora dell'investigazione che non siano le solite torce accese puntate in camera?
No, perché le similitudini non si fermano solo al poster: c'è anche questa "divisione investigativa segreta che investiga segretamente su casi segreti" che, in sostanza, è come dire: la Fringe division.
E, non l'avevo detto?, Alcatraz e Fringe sono entrambe a firma J.J. Abrams.
Ora, di Alcatraz io ho visto solo il pilota, quindi non mi sbilancerò in alcun giudizio (in genere mi dò tempo tre episodi per capire se una serie mi cattura o no, prima di passare ad altro ché l'offerta, se non di livello eccelso, è almeno vasta)…
Come già detto in passato, non sono tra costoro che divinizzano Abrams, i suoi film non mi sono particolarmente piaciuti (di Star Trek e di Super 8 ho parlato QUI e QUI), ma Fringe è un meccanismo ben oliato (anche se questa quarta stagione è quella che è) e Lost… bé, ormai dovreste sapere come la penso su Lost.
Insomma, se c'è il suo nome sul cartellone, io un'ora di tempo ancora la trovo e una chance gliela dò volentieri.

Cosa si è inventato J.J. stavolta per intrattenermi?
Che la versione ufficiale della storia che nel 1963 il penitenziario di Alcatraz venne chiuso perché l'amministrazione non poteva più sostenerne i costi, è una cazzata. Quello che è accaduto veramente te lo dice zio J.J: una notte, PUFF!, detenuti e personale carcerario spariscono nel nulla. Quindi, balzo di cinquant'anni ed eccoci nel presente, dove l'isola di Alcatraz è ormai un'attrazione turistica meta di visite guidate.
E, non si perde tempo, gli scomparsi iniziano a tornare, senza segni di invecchiamento, uno a episodio, senza spingere.
Segue creazione squadra investigativa che di volta in volta deve riacciuffare l'ex-detenuto di turno.
Schema che mi auguro non resti immutato, perché la struttura del "carcerato del giorno" che ritorna dal passato, J.J., te lo dico, mi stufa in fretta (per la serie "se mi perdo una puntata sticazzi", che è la cosa peggiore che può accadere a un serial TV)… ma se hai in serbo qualche bell'incastro, qualche bel mistero che mi prende episodio dopo episodio e soprattutto non mi fai spuntare un orso polare parlante che faceva il secondino ad Alcatraz e una notte è arrivata una colonna di fumo nero senziente che si è risucchiati via tutti quanti in un warmhole, allora chissà.

La regia di questo pilot, a firma di Danny Cannon (che non vanta un curriculum eccessivamente lungo ma al suo attivo ha il film su Dredd e questo mi basta per rendermelo simpatico) è di stampo prettamente televisivo (il che non è detto sia un male), solida, efficace e vecchia scuola (non aspettatevi un ritmo vertiginoso o un colpo di scena a ogni stacco narrativo), gli effetti speciali per ora sono del tutto inesistenti (ma del resto, i produttori hanno dichiarato che il cuore della serie è essenzialmente un police procedural), i personaggi sono sufficientemente ben scritti (nei loro ruoli strettamente funzionali) e la fotografia desaturata è ormai una specie di standard in un certo tipo di produzioni.

Lo script non brilla eccessivamente (anzi, diciamolo: suona di già visto e sentito), ma nell'insieme mi sembra un buon esordio.

E poi, uno dei ruoli di contorno è affidato alla splendida Parminder Nagra, che era sostanzialmente il solo motivo per cui guardavo E.R.

Per chi è interessato e ha fretta di farsi un'opinione, trovate i primi tre episodi di Alcatraz nei soliti circuiti, per tutti gli altri arriverà su Premium Crime (Mediaset Premium) giusto questo lunedì in prima serata.

Torino, 2012.

2012-01-27T11:11:00.000+01:00

Consueta carrellata di foto a soggetto torinese di ritorno dalla mia breve vacanza postnatalizia.

Visto che non posso postarne le atmosfere, i silenzi e i rumori di fondo, le luci e le ombre, le magie e le miserie.

Stavolta, con me c'era Fabio (sì, quello in fondo che fotografa assai meglio di me ma che non ama farsi fotografare), e sono riuscito persino ad incontrare Luigi, stupendomi, una volta di più, di quanto le idee che ci siamo fatti di qualcuno attraverso il web e di quello che ci si mette di sé siano drammaticamente (e, nel caso di Luigi, piacevolmente) incomplete.

Così, ora, devo ancora qualcosa in più a questa città.

[Re-brand] DC Comics.

2012-01-26T15:34:00.005+01:00

Qualche giorno fa, la DC Comics, una delle più importanti e attive case editrici di fumetti al mondo, ha presentato il suo nuovo logo... suscitando tra designer, fumettari e anche tra chi non fregava nulla di design o di fumetti, un piccolo vespaio di polemiche.
E, visto che di design e di fumetti mi interesso pure io, eccomi a parlarne (come se non bastassero già i tanti che sulla Rete dicono la loro).

Come grafico professionista, parte del mio lavoro è quello di osservare il lavoro degli altri, per cercare di capire cosa funziona, cosa non va e ciò che è veramente spazzatura.
Le critiche sono una parte del processo creativo, come dicono quelli bravi… quindi diamo un'occhiata a questo nuovo logo DC.

Anche se non condivido questo trend, nel mondo aziendale l'aggiornamento di un logo ogni cinque anni è un evento sempre meno raro.
A volte, i cambiamenti sono così sottili che sfuggono alla maggior parte dei consumatori, e si parla di aggiustamenti: quanti di voi, ad esempio, si sono accorti che un paio d'anni fa il logo Peugeot è stato ristilizzato?La font è apparentemente la stessa, ma ora ha una spaziatura più ampia, la silhouette del leone si è fatta più aggressiva, è scomparsa la lingua dalle fauci, la coda è più piccola.
Altri ammodernamenti sono più marcati, ma sempre rispettosi delle origini: è il caso di Starbucks, che manteneva inalterato il suo logo da quarant'anni, o di Apple, che in vent'anni di storia ha solo perso la colorazione arcobaleno.

Occasionalmente, quando una società vuole essere vista in una luce completamente diversa o quando la sua attenzione si sposta da un settore specifico a un altro (o più ampio), il logo è oggetto di una completa rilettura.
Alcuni di essi, come il recente redesign del logo di Sky, sono un successo… altri, come il tentativo di rebrand di Gap, talmente sbeffeggiato da costringere l'azienda a tornare sui suoi passi, sono dei fallimenti completi.
E DC che strada ha scelto?
Quella del reboot totale.

E io cosa ne penso?

Che poteva andare anche peggio.

Cosa va... e cosa non va.
La prima cosa che mi colpisce è che è un logo abbastanza pulito, che credo possa funzionare piuttosto bene su tutti i media non cartacei, come un'homescreen, un dispositivo e-reader, un'animazione prima di un film… e credo che non sia affatto casuale, considerando che parecchia della produzione DC Comics si stia spostando sul digitale.

Non sono convinto che la "pagina che sta per essere voltata" stilizzata nella D funzioni così bene come i progettisti del logo probabilmente pensavano… personalmente, mi ricorda di più un adesivo mezzo scollato.
La C mi pare troppo coperta dalla D, ma richiama il concetto di "scoperta", di aspettativa. E se a una pagina voltata si voleva sottintendere, l'angolo tondo della D non è proprio il massimo.
Diciamo che alla base c'è un concetto interessante che è un po' inciampato nell'esecuzione.

Sul precedente logo non avevo un'opinione precisa… ma ora, osservandolo meglio, non riesco a non trovarlo privo di personalità (potrebbe andar bene per un dentifricio, un detersivo o anche per delle scarpe per bambini), e di certo il vecchio "bullet" creato da Milton Glaser aveva un fascino che il suo successore non ha mai avuto.
Ma non si può vivere sempre nel passato, giusto? Non ci sarà una nuova stagione di Lost. Non avremo mai più un nuovo film con Marylin Monroe o un nuovo disco dei Beatles. Sono andati. Finiti. E il "bullet " non apparirà mai più sulle copertine di un fumetto di Batman o di Superman: sic transit gloria.

Magari alcuni di voi noteranno che nemmeno il vecchio logo richiamava i fumetti in alcun modo: e avete ragione.
Ma, dando uno sguardo ai loghi di altre note case editrici di fumetti (qui sotto ho raccolto solo alcuni tra quelli circolanti in Italia, ma all'estero è la stessa solfa), non sembra essere una condizione imprenscindibile:
Non ci avevate mai fatto caso, vero? In effetti, il nuovo logo DC è, tra i tanti, quello che più cerca di avvicinarsi a ciò che rappresenta.

Poi abbiamo la font. È il Gotham, prodotto dalla fonderia digitale Hoefler & Frere-Jones (e, no, non ha niente a che vedere con Batman).

Che non sarebbe di per sé una brutta font, ma, per come è stata integrata col resto del logo, sembra più un'aggiunta dell'ultimo momento che non parte di un progetto coerente. Inoltre, nella sua declinazione Entertainment, il blocco di testo appare particolarmente squilibrato:

Quando un logo viene preso in antipatia, le somiglianze degradanti si sprecano.

La confezione di un preservativo che sta per essere aperto o un grande adesivo che viene scollato dal sedile di un water sono solo un paio di quelle che potete trovare in giro.

In conclusione?

In conclusione, non si tratta di un logo entusiasmante, ma neanche della cosa peggiore concepibile (vi invito nuovamente a guardare quelli della concorrenza).

Pur con i suoi limiti, il nuovo logo aziendale DC è pulito, moderno e funziona bene nelle applicazioni digitali… così come in una vasta gamma di prodotti in licenza (abbigliamento, giocattoli, alimentari) dove il logo appare come come detentore dei diritti.

Poi, certo, su ognuno avrà un impatto emotivo diverso… e sarà questo, come in parecchie altre cose, a contare.

Per aiutarvi a farvi un'idea vostra, ecco alcune declinazioni del logo.

[RECE] All Star Superman

2012-01-26T07:56:00.001+01:00

Mai stato un grande fan di Superman: come parecchi altri, la sua invulnerabilità ma soprattutto la sua rettitudine al limite dell'ottusità (due caratteristiche alquanto poco umane) me l'hanno reso da sempre poco interessante.

Per la sua natura intrinsecamente positiva, Superman è rimasto spesso tagliato fuori da tutte quelle (spesso, pretestuose) operazioni editoriali che – dopo il successo planetario de Il Ritorno del cavaliere Oscuro di Frank Miller (che ancora ci campa di rendita con quella storia) – hanno portato autori e sceneggiatori a ridefinire i personaggi dei comics in chiave dark… mentre l'Uomo d'acciaio restava il solito, potentissimo boy scout protagonista di storie sempre meno fresche, divertenti, intelligenti, argute e anzi dal sapore sempre più fasullo.

Qualcuno doveva fare qualcosa, ma non poteva essere un qualcuno qualsiasi. Per questa miniserie (fuori collana e fuori continuity, senza nessun aggancio a particolari saghe o eventi attuali o passati, va detto), la DC ha tirato fuori il libretto degli assegni e ha scritturato Grant Morrison (QUI su Wiki potete esaminare il suo curriculum, semplicemente imbarazzante) e Frank Quitely (che qui non ha remore ad usare tutti gli strumenti che il fumetto moderno mette a disposizione e cita persino Moebius) riuscendo nel miracolo.

All Star Superman è tutto fuorché classico, non tradisce e non sminuisce in alcun modo il mito di Superman ma lo rilegge in chiave postmoderna, regalandoci una storia complessa, non lineare e con pochissimi spazi demandati all'azione pura e semplice, zeppa di artifici – sia narrativi che grafici – che vanno metabolizzati con tutto il tempo che normalmente non dedichereste a una storia a fumetti.
Se decidete di accostarvi ad All star Superman, quindi, fatelo senza fretta… e non preoccupatevi non conoscere a fondo il background del personaggio, perché, oltre tutti i meriti elencati qua sopra, riesce ad essere anche un'ottima storia introduttiva all'universo di Superman.

L'edizione italiana è molto ben curata, e la trovate su Amazon a meno di venti euro… che possono sembrarvi tanti, ma è anche vero che storie così non ne escono tutti gli anni.
E, sì, certo, è in libreria già da un paio d'anni e io arrivo buon ultimo. Meno male che certa roba invecchia molto, molto lentamente.

Fotoshop by Adobé. Bye bye realtà.

2012-01-25T07:56:00.001+01:00

Pessoa ci aveva avvisati: niente di ciò che vediamo è reale.

E Phil K. Dick ha aggiunto il carico da undici: non fidarti manco delle tue percezioni.

In altre parole, è tutto falso. A iniziare dai patinati ed inarrivabili standard di bellezza della nostra società.

Questo video, frutto di un paio di mesi di lavoro, ha ottenuto più di un milione di visualizzazioni nei primi tre giorni, ed è sulla buona strada per diventare virale.

Tanto di cappello a Jesse Rosten che ha avuto l'intuizione, in realtà là, alla portata di tutti noi che usiamo Photoshop tutti i giorni... ma anche di tutti voi, che ogni giorno non fate che guardare (sul web o sulla carta stampata) immagini ritoccate digitalmente.

Mi chiedo come ho fatto a perdermelo.

Global market. Anzi, no.

2012-01-24T07:49:00.001+01:00

È il 2012. Torniamo a parlare un po' della pubblicità e dei suoi meccanismi per fregarci a tutti.
Ricordate che per fregare gente diversa, appartenente a posti e culture diverse, non potete usare lo stesso trucco: non funzionerebbe.
Superstizioni, divieti, preferenze cromatiche, comandamenti religiosi o semplici antipatie. Se la Coca Cola che compare nei frigoriferi di tutto il mondo, compreso il vostro è la stessa, state pur certi che a portarcela non è stato lo stesso spot.
Perché, in barba alla favoleggiata sintassi del linguaggio globale, per adattare una pubblicità ad un determinato paese, il pubblicitario deve calibrare tutto daccapo: i colori, gli slogan, i riferimenti, persino i caratteri tipografici delle etichette.
Il DNA del mercato in questione viene monitorato nei minimi particolari, e la campagna viene ricostruita da hoc. Come?
Il primo elemento che deve superare l'esame delle agenzie pubblicitarie è il nome.

Il dentifricio Colgate si chiama così dappertutto, pur se pronunciato in maniera diversa dall'utente finale. Ma l'ammorbidente tedesco Perwoll da noi è diventato Perlana.

E Algida diventa Frigo in Spagna, Eskimo in Austria, Croazia e Slovenia, Miko in Francia, Olà in Portogallo... e ha nomi ancora diversi in Cile, Danimarca, Svezia, Canada, Ecuador.

Il nostro yogurt Vitasnella è diventato Desnatados in Spagna, Shilouette in Canada, Ser in Argentina, Corpos in Portogallo e Dannon Light negli Stati Uniti.

E per reclamizzarlo, in Polonia mettono l'accento sullo sport, in Francia sul benessere e in Argentina sull'estetica.
Ma più che un tocco di finezza spesso è una necessità, pena un imbarazzante flop del prodotto. Negli anni settanta la Fiat, quando esportò la sua Ritmo in Inghilterra dovette commercializzarla col nome di Strada: qualcuno ebbe il buon senso di far notare che nei paesi anglosassoni Ritmo vioene indicato come slang per indicare il ciclo femminile.
E non è un caso isolato: in tempi più recenti, l'Alfa 164 diventò in Cina Alfa 168, perché il 4 laggiù è un simbolo di morte.
In Volkswagen, invece, sottovalutarono il cambio di nome della Jetta sul mercato italiano. Per i tedeschi, Jetta richiamava la velocità e la potenza di un jet, ma da noi sembrò evocare maleauguranti presagi.
Ma non c'è solo il nome.
Adeguamenti delle campagne pubblicitarie vanno da motivazione economiche ad altre più culturali. La campagna Shadow dei diamanti De Beers è apparsa in tutto il mondo, Italia compresa, con un profilo di una mano femminile su cui brillava un semplicissimo solitario.Tutto il mondo... tranne Arabia Saudita e Giappone.
In Arabia, il solitario non lo regalano nemmeno per il primo dentino. E così, la shilouette della mano ha lasciato il posto a quella di una donna con un'intera paure di qualche etto.
In Giappone, invece, è stata adottata una versione più colorata di quel layout: a quanto pare, i giapponesi trovavano tutto quel bianco e nero tropo funereo.
E ancora: qualche mio collega ha dovuto mettere le mani anche sulla modella Almudena Fernandez, fotografata per il profumo Organza di Givenchy con un abito bianco scollatissimo e a seni scoperti quel tanto che bastava ad intrigare il pubblico europeo... ma assolutamente inadatta al mercato mediorientale, dove la campagna è apparsa con la modella rivestita fino al collo e con le braccia intrecciate sul petto in una posa castigata.
Sempre restando nei paesi islamici, Swatch ha avuto un grosso problema con la croce svizzera nel suo logo. Niente croci e quindi niente logo sui suoi orologi commercializzati laggiù.
E in Francia, in base alla legge nazionale sulla protezione della lingua, lo slogan universale di Swatch Time is what you make of it è stato diligentemente tradotto in Le temps c'est ce que vous en faites.
E ancora: in un Paese governato da partiti conservatori, bisogna dosare con parsimonia il rosso, che richiama la bandiera comunista. I solari Coppertone negli Stati Uniti puntano sulla salute della pelle mentre in Italia insistono sull'aspetto bellezza. La campagna di Bates italia per il tè Twinnings era composta di spot molto old england, con dialoghi di humor tipicamente britannico, ma che in Inghilterra non avrebbero avuto senso perché là il Twinng è già un'istituzione. La campagna Absolut declinata negli USA prevedeva riferimenti alle tradizioni della Louisiana, del Kentucky, dell'Illinois, dell'Arkansas, mentre quella pensata per l'Europa vedeva la sagoma della bottiglia di vodka comparire in un vicolo di Napoli, in un mosaico di MIrò a Barcellona, davanti una fontana a Roma e così via.
Ma i fattori che influiscono di più sul linguaggio pubblicitario sono i codici di autodisciplina, i dettami religiosi e politici, il comune senso del pudore e - naturalmente - le abitudini di consumo.
Pensate sia facile pubblicizzare uno shampoo in una nazione in cui i capelli della donna non possono essere mostrati?
Lo stesso discorso vale per gli alcolici, le sigarette o l'utilizzo dei bambini negli spot. Esiste una specie di deontologia che influenza l'esecuzione dell'idea creativa. Prendete le campagne delle assicurazioni private: in Italia mostrano scene di vita quotidiana, con un clima sicuro e tranquillo. Spot edulcorati, mai troppo espliciti, men che meno violenti. Perché?
Perché da noi, vecchiaia e malattia sono guardate con angoscia.
Negli Stati Uniti, invece, il messaggio è molto più forte e diretto: vi dice con chiarezza quello che potrebbe succedervi se non provvedete in tempo con una polizza.
Questo porta al tipico sdoppiamento del pubblicitario italiano, spesso costretto a studiare un doppio spot: quello da cliente fondamentalmente buonista dove tutto finisce in gloria, e quello da mostrare ai colleghi stranieri, dove l'eroe rischia almeno un occhio nero.

Un'idea da copiare.

2012-01-23T09:29:00.001+01:00

Prima che mi scordo.

Durante la mia breve escursione bolognese, Glauco – che oltre ad essere una persona gentilissima e molto disponibile è anche uno dei pochi esemplari viventi di lettore assiduo in Italia – mi ha portato nella libreria Coop in via degli Orefici, ricavata nei locali dell'ex mercato ottocentesco Ambasciatori.

E quando ne sono uscito, ho pensato: minchia, io qua ci verrei un giorno sì e l'altro pure.

La catena di librerie della Coop divide lo spazio con Eataly, uno dei più grandi mercati etnogastronomici del mondo, e mai fusione di generi, atmosfere e culture è stata più indovinata di come ho visto fare in questa struttura.

Lo store si sviluppa su tre piani, al piano terra c'è lo spazio narrativa, lo spazio forum e una sfiziosa caffetteria, al primo piano trovano spazio i libri sul tempo libero insieme ad una vera e propria osteria e ad una gastronomia da asporto, e al terzo piano i volumi per ragazzi e la saggistica, accostati a una vineria e a una birreria... più un secondo spazio per incontri.

Metteteci che lo store resta aperto tutti i giorni fino a mezzanotte, che di fatto non è solo una libreria ma un vero e proprio punto d'incontro dove mangiare, comprare, leggere, volendo assistere a lezioni e degustazioni, incontrare scrittori e protagonisti della cultura alimentare e non... e la prossima domanda che vi farete è: ma perché non ne aprono uno per ogni città piuttosto che quei tristissimi casinò che stanno spuntando come funghi dappertutto e che altro non sono che la versione 2.0 delle bische (stavolta avallate da uno Stato compiacente e che ha capito che per tenere buona e coglionata la gente basta fargli ballare davanti il miraggio di vincite facili e immediate)?

Ecco, mi sono intristito.

Consolatevi con le foto di questa piccola oasi.

Bimba, sei una favola.

2012-01-21T13:19:00.000+01:00

Ricordate quando parlai di Scott Campbell e delle sue rivisitazioni in chiave pinuppesca delle protagoniste delle favole?

Ecco, non devo essere stato l'unico ad averlo accalamato come un dio, perché Campbell lo ha rifatto, e stavolta ne ha tirato fuori addirittura un lussuoso e patinatissimo calendario, dove ha superato addirittura le sue precedenti creazioni.

E, visto che a parlare sono buoni tutti, ecco qualche assaggio.

Ad iniziare con Cenerentola, da sempre la mia preferita.

Il calendario potete comprarlo a 25 dollari QUI.

Fermo restando...

2012-01-20T10:25:00.001+01:00

...che Francesco Schettino ha le sue belle responsabilità nel disastro della Costa Concordia e che mi auguro vengano accertate e sanzionate senza sconti, ho come l'impressione che questa crocefissione sia (un po') figlia del costume molto italiano di identificare un unico e solo capro espiatorio su cui (s)caricare ogni colpa possibile... ma non è neanche questo il pensiero su cui mi ritrovo a soffermarmi, quanto: in una nave così grande, che ha di certo una struttura gerarchica di comando che prevede più di una figura di vicecomandante, ridondanze nelle posizioni-chiave, sostituzioni e conferme di ordini (ho un minimo di esperienza militare, ma se avete visto anche solo qualche film queste cose dovreste saperle anche voi)... come è possibile che sia accaduto quel che è accaduto a causa di un solo uomo?

E, ad ogni modo, il mash-up che trovate qua sotto mi ha fatto veramente ridere.

Mettiti comodo.

2012-01-19T12:01:00.002+01:00

Negli ultimi mesi, diciamo più o meno dal dicembre 2010, ho passato parecchio tempo negli ospedali.
Com'è che recitava quel vecchio detto? "Colui che gli dei vogliono Distruggere, per prima cosa gli tolgono la sanità mentale".
Se fossi un pelo più fatalista di quanto la vita mi abbia portato ad essere, penserei che, qualsiasi entità maligna stia ordendo un complotto per farmi uscire di testa, abbia scientemente pianificato la mia rovina iniziando a prendersela non con me (sarebbe troppo facile e anche rapido) ma dalle persone che mi stanno più vicine... obbligandomi ad assistere, come un novello Alex di kubrickiana memoria, alle loro rispettive sciagure sanitarie, ritrascinandomi periodicamente in luoghi come quello da cui scrivo adesso, nella fattispecie un piano semi-interrato di un ospedale, seduto su una di quelle seggiole imbottite saldate a gruppi di tre studiate per non essere comode, in un locale privo di riscaldamento accanto un ascensore riservato al personale medico che emette rumori così sgradevoli da fartici abituare subito, giusto a un paio di metri da una porta coi vetri opacizzati e un cartello stampato con una getto d'inchiostro e che recita "blocco operatorio".
Che le sale d'attesa fighe, con i divani, i ficus benjamin e le veneziane alle finestre stanno solo nei serial televisivi, non fatevi fregare.

La realtà è qui, in questi pavimenti a piastrelle grigie, le sedie scomode, i rumori, il viavai di paramedici con le crocs che neanche ti notano più come se fossi anche tu un pezzo dello (scarno) arredamento, nelle facce di chi aspetta, come me, seduto qui e con le mani ficcate nelle tasche per tenerle al caldo (ho già detto che qui fa freddo? mi sa di sì), macinando pensieri, speranze, rimpianti, ricordi e, forse, creando scenari futuribili usando la propria immaginazione, pronti ad interrompere di botto il proprio, personalissimo flusso di coscienza non appena si palesa un essere umano dotato di camice e stetoscopio, che in questo - solo apparentemente surreale - contesto assurge al ruolo mistico di annunciatore di notizie ferali o, a seconda, di indicibile sollievo.

Il piano di cui sopra prevede, naturalmente, che un certo numero di terze persone ti gravitino intorno, più o meno da vicino, osservino le tue reazioni al male altrui, giudichino se sono più o meno appropriate e non mancano di farti osservare dove e come stai sbagliando, nel caso concludano che tu non la stia prendendo abbastanza a cuore.

Come se tutto ciò che io, in silenzio (perché questa è la mia natura) metabolizzo - di questa e delle da poco passate situazioni - non fosse già abbastanza.
Forse viziati dai serial tv di cui sopra, il cui motore sono le emozioni umane manifestate, raccontate e mostrate con tanto di riprese multiangolo, flashback e voci interiori con effetto eco aggiunto in postproduzione, c'è sempre chi trova sospetto e poco condivisibile il mio atteggiamento, di certo poco televisivo (se ci fosse una telecamera puntata su di me, lo spettatore cambierebbe canale dopo neanche un minuto, fidatevi) e - certamente- segno di uno scarso attaccamento alla persona che in questo momento sta soffrendo.

Vorrei fare quello superiore e dire che non giudico queste persone, comprese quelle che non me lo vengono a dire ma mi fissano in un certo, inequivocabile modo... ma la verità è che non sono superiore proprio a nessuno, e quindi ciò che mi viene da dire a costoro ma - soprattutto- a chi sta tirando i fili in questo momento cercando di smantellare la mia vita un pezzetto alla volta, è: ma vattene affanculo.

Che prima di vedermi ridotto a un mentecatto tremante e rannicchiato in un angolo a biascicare: "finitemi in fretta, vi prego!", dovrai aspettare molto, molto a lungo.

What if?...

2012-01-18T13:19:00.001+01:00

Peter Stuits è uno dei tanti, talentuosi grafici che espongono su Behance Network, una piattaforma sulla quale in passato anch'io sono stato tentato di mettere un po' della mia roba (cosa che, naturalmente e come tante altre, non ho fatto).

Come potete vedere dalla sua gallery personale, Peter ha una sua identità visiva molto personale e non è l'ultimo arrivato in questo mestiere.

Comunque sia, quello che volevo segnalarvi è la sua nuova serie di poster, dove ha reinventato i manifesti di alcuni tra i più celebri film degli ultimi dieci anni... se questi fossero usciti cinquant'anni fa, quindi con lo stile, attori e registi dell'epoca.

Quello di 2001 è meraviglioso.

[RECE] Sono contrario alle emozioni

2012-01-18T07:48:00.000+01:00

Sono contrario alle emozioni

Diego De Silva (2011)

Einaudi, 172 pagine

16 euro

Più che un romanzo, un flusso di coscienza, senza pretese di raccontare una storia coerente e consequenziale.

Narrato in prima persona da Vincenzo (che scopro essere il personaggio di altri due romanzi di discreto successo di De Silva), avvocato quarantaduenne, semi-disoccupato e semi-divorziato, caratterizzato dall'incapacità di gioire dell’emozioni... e che, tentando vanamente di gestirle e controllarle, finisce per subirle soltanto.

E fin qui, quello che c'è.

Com'è scritto?

Dietro uno stile apparentemente asciutto e a volte acido, ho intravisto complessità, maturità e profondità tradotte in una serie di riflessioni – in gran parte sensate e condivisibili – e che costituiscono spirito e anima del libro, pur senza dare mai l'impressione di impartire insegnamenti o rivelare chissà quali verità.

Niente saccenteria, dunque, e questo è un bene.

Ciononostante, a differenza di molti, non sono riuscito ad affezionarmi al personaggio, non trovando neanche troppo originale la sua analisi dell'universo filtrata attraverso un'emotività sempre in bilico tra indifferenza e comicità quasi pirandelliana, privandomi di quella voglia di averne ancora che mi auguro sempre di avere quando finisco un libro.

Insomma, più che un romanzo, un nuovo capitolo di un filone abbastanza apprezzato, almeno stando ai dati di vendita... ma personalmente credo che nelle prossime settimane mi dedicherò ad altro.

QUI potete leggerne un estratto.

Tanto per ricordare agli astanti i miei gusti da camionista.

2012-01-17T07:59:00.000+01:00

Faccio pubblicamente ammenda per non aver mai ospitato su questo blog la splendida, eccessiva, tamarrissima, ribaltabile Nicole "Coco" Austin, un'altra di quelle che probabilmente non presentereste ai vostri genitori, ma, a ben guardare, neanche ai vostri amici (ok, dipende da che amici avete).

Che poi, sì, uno finisce sempre con lo sposare o accompagnarsi con ragazze di tutt'altro genere, ma l'immaginario medio è sempre colpito da queste tipe qui, non stiamo a nasconderci dietro un dito, via.

Siamo creature semplici.

[RECE] J. Edgar

2012-01-16T10:39:00.001+01:00

So che in giro è pieno di integralisti di Eastwood e del suo cinema, e anch'io apprezzo quasi tutte le cose sfornate dal grande vecchio: penso che alcuni sono dei capolavori, ma penso pure che altri siano film riusciti a metà e, alcuni, per niente.

Sfidando gli integralisti di cui sopra, penso che questo J. Edgar, biopic del direttore dell'FBI J. Edgar Hoover, non sia riuscito per niente.

Non appassiona. Non angoscia. I colpi che molla sono deboli e il pubblico se li aspetta pure. Per una buona metà è disastrosamente lento e poco coinvolgente. E quello che c'è di buono è sciupato da un make-up che ricorda quello de I soliti Idioti e da un doppiaggio che sembra un fake.

Magari esagero, e leggendo in giro altre entusiastiche critiche so che parecchi non concorderanno con me... ma, dopo un Hereafter discreto ma non del tutto riuscito e soprattutto all'indomani di questo J. Edgar mi viene da pensare che Eastwood abbia definitivamente perso la rotta e il mestiere.

E comunque, se decidete di andare a vederlo, assicuratevi di non scegliere l'ultimo spettacolo o rischiate, come dire, uh, di perdere la concentrazione.

Se avessero vinto loro.

2012-01-13T15:57:00.004+01:00

In occasione del lancio ufficiale del film L'Alba del Pianeta delle Scimmie, sul blog di Roberto Recchioni e in collaborazione con Fox Italia è stato lanciato un divertente contest grafico che invitava gli aspiranti fumettisti e grafici ucronici a cimentarsi su un'illustrazione incentrata sul tema cosa sarebbe successo al mondo dei fumetti se le scimmie avessero prevalso sull'uomo?

L'idea mi sfiziava, avevo un po' di tempo libero e così ho fatto anch'io la mia parte.

Potrete vederla QUI insieme agli altri lavori, molti dei quali veramente di buon livello.

E, sì, con l'Uomo Ragno di Romita senior ci sono praticamente cresciuto.

Vabbè, io non ci credo che cose come questa capitino per caso. Voi sì?

2012-01-13T07:44:00.000+01:00

Giusto questo lunedì Acer ha presentato il proprio servizio cloud.

Che, una volta di più, non è un'idea nuovissima e nemmeno di Apple, ma, una volta di più, se Apple la sviluppa poi tutti dietro.

E ci può anche stare, ci mancherebbe.

Ma... caro grafico di Acer, incaricato di creare una slide per mostrare i servizi offerti da AcerCloud che andrà a finire nei comunicati stampa ufficiali e, di riflesso, su Internet e quindi in ogni dove...

...quel giorno dovevi andare proprio di fretta, eh?

“Diventare qualcosa più di un semplice uomo… un'action figure, signor Jobs!”

2012-01-12T08:52:00.002+01:00

Posto con dovizia di foto perché non pensiate che non sia un fake.

E poi, dite la verità: non ve lo aspettavate?

Anche Michael Jackson e John Lennon hanno le loro action figure, non dovrebbe averla l'unica vera rockstar dell'informatica?

Fino a pochi giorni fa, si poteva comprare QUI. Poi, com'era prevedibile, qualcuno in Apple se l'è è fatte girare e ha bloccato tutto.

E, no, io non l'avrei comprata.

E, sì, se me l'avessero regalata l'avrei messa sul cruscotto della macchina. E me ne sarei bullato fino al fastidio.

Format.

2012-01-11T17:57:00.001+01:00

Format, la nuova compilation di b-side dei Pet Shop Boys, è in preordine ed uscirà tra un mesetto.

Nel frattempo è stata pubblicata la copertina, che è quella che vedete qua sopra.

La mia mi sembrava migliore, ma chissenefrega. È un po' che me sto qui col dito sul tasto "preorder", anche se spero ancora che qualcuno mi preceda e me la regali per il mio compleanno.

Allora io aspetto ancora un altro po', eh.

Intanto, io accarezzo il pulsantino.

[The art of] Gripa

2012-01-11T12:09:00.001+01:00

Alessandro ha scritto un paio di commenti su questo blog e io, incuriosito da ogni new entry, sono andato a vedere il suo e le sue cose, che mi hanno colpito e convinto.

Il suo stile è elegante, consapevole e – cosa parecchio importante in questo lavoro – malleabile e adattabile a esigenze commerciali molto diverse tra loro pur senza perdere mai d'identità.

Tra l'altro, Alessandro mi sembra perfetto per un progetto che mi hanno commissionato e lo sto coinvolgendo come illustratore, quindi doppio evviva per la Rete e le sue connessioni che non sai mai dove ti portano.

La Dotta, la Grassa, la Turrita.

2012-01-10T15:38:00.001+01:00

Ci sono passato millemila volte, senza scendere mai dal treno, nei tanti viaggi per e dal nord Italia.

Più di una volta mi sono affacciato al finestrino (quando ancora i finestrini dei treni si potevano abbassare) e ho osservato la breccia commemorativa sulla banchina del binario uno, cercando di immaginarmi, senza successo, il momento in cui qualche bastardo fece esplodere una bomba in una sala d'aspetto dove gente come voi e come me se ne stava solo là ad aspettare il suo treno.

L'ho sbirciata sul fondo di Almost Blue, Lavorare con lentezza, E allora mambo!, e quella porcheria di Quo Vadis, baby?, per tacere di quella sitcom wannabe Friends che è stata Via Zanardi 33.

L'ho immaginata leggendola raccontata nei romanzi di Morozzi, Enrico Brizzi e Paolo Nori.

E la scorsa settimana, finalmente, complice Glauco che mi ha fatto da guida e da Game Master, ho fatto il mio primo, vero giro per Bologna.

Che, nonostante i pochi gradi concessi da un pomeriggio di gennaio, mi ha coinvolto quasi da subito nella sua atmosfera sorniona. Bologna mi si srotola davanti in una serie apparentemente senza fine di portici, vicoli, palazzi signorili, fontane, statue che ti fissano senza occhi, scorci sempre inattesi.

E torri, naturalmente.

Un mucchio di torri medievali, alle quali Bologna deve il terzo dei suoi soprannomi (dotta in quanto sede dell'Alma Mater Studiorum, la più antica università occidentale al mondo e grassa per la sua buona tavola).

Passeggio con Glauco che mi racconta aneddoti, frammenti di storia, leggende metropolitane, o semplicemente mi indica un locale e mi dice "qui si mangia davvero bene" oppure "qui vengo ad ascoltare della bella musica".

Mi porta per piazza Maggiore, la basilica di San Petronio, i palazzi della città medievale, piazza Santo Stefano. Ci arrampichiamo su per i quasi cinquecento gradini della Torre degli Asinelli.

Io sto col naso all'aria e punto la Canon: qualcosa la vedete qui (cliccateci per ingrandire, se vi piace), qualcosa non sono riuscito a farla entrare nell'obiettivo, l'ho imbottigliata da qualche parte al mio interno e poi me la studio con calma, se avrà ancora qualcosa da dirmi.

Saluto Glauco, risalgo sul treno e lascio Bologna. Accendo il display della fotocamera e riguardo i miei scatti. E mi sembrano fatti mesi, anni fa. Da qualcun altro.

Io ci ho provato a portarmene via un pezzo, ma è stato inutile. È rimasto tutto là.

Ho alzato lo sguardo e ho cercato di vedere le due torri dal finestrino. Si perdevano nella foschia della sera.

Se vi ci trovate...

2012-01-09T18:15:00.002+01:00

Non passo molto tempo per mostre quando sono qui a Roma, un po' per il tipo di offerta (fin troppo classica quando va bene, stantìa nei casi peggiori) e un po' per l'allergia alle file chilometriche (quando la mostra stessa diventa fenomeno di moda e costume tutti si sentono in dovere di andarci).

Ma, quando sono fuori, le mostre diventano un piacevole diversivo, e un po' di tempo, specie se fuori c'è una manciata di gradi sopra zero, ce lo passo volentieri.

Negli ultimi giorni, sono stato a quella milanese dedicata alla Pixar e quella organizzata a Torino per commemorare vita e lavoro di Steve Jobs. Partiamo da questa.

Steve Jobs 1955-2011 è ospitata al Museo delle Scienze Naturali di Torino, e resterà aperta fino a fine febbraio. L’imprenditore Marco Boglione, boss di Robe di Kappa, e il professor Carlo Talamona del Politecnico di Torino hanno messo a disposizione le loro collezioni personali (oltre trecento elementi tra vecchi computer Apple e altri reperti storici) per onorare la figura di Steve Jobs.

Inutile dire che, se il tipo vi stava sulle balle o non vedete la necessità di ripassare – seppur piuttosto velocemente – la sua storia umana e imprenditoriale, potete saltare tranquillamente sia questa parte del post che la mostra, e pace. Ma se siete a Torino o dintorni, avete cinque euro in tasca che tanto non ci avreste comprato manco un biglietto per il cinema e circa tre quarti d'ora (ve l'ho detto, la mostra si visita con rapidità), io un salto vi consiglio di farcelo.

La mostra parte dalla fondazione della Apple nel 1976 nel garage di casa (riprodotto in scala 1:1 così come il pulmino Volkswagen che Jobs vendette per 600 dollari per costituire assieme a Steve Wozniak il capitale sociale) al licenziamento di Jobs dalla sua stessa azienda (ho avuto pure l'occasione di vedere un esemplare di NeXt Cube) dove tornerà come CEO nel 1997, dalla creazione della Pixar, vera e propria rivoluzione nell’industria del cartone animato, al suo testamento tecnologico, costituito da macchine ormai entrate nella storia della tecnologia... come il Lisa, il Macintosh e l’iMac fino a "feticci" più recenti come l'iPod, l'iPhone e l' iPad.

L'allestimento è piuttosto curato, e, come vedete dalle fotografie, il tutto ha un po' l'aria del sacrario, anche se credo che non sia affatto un caso. Oltre gli oggetti di repertorio, ci sono touch screen, archivi elettronici e documenti multimediali sfogliabili virtualmente, ma l'implementazione di questi ultimi non è del tutto riuscita.

E se siete ancora freddini, vi basterà riascoltare lo spot Think Different declamato da Dario Fo per farvi percorrere da un brivido come se lo stesso fantasma di Jobs vi posse passato accanto. Garantito.

Con il biglietto vi guadagnate anche l'accesso ad un altro paio di mostre (QUI il sito con i programmi completi), che comunque non ho avuto il tempo di vedere.

Anche se non siete esattamente fan dell'animazione digitale (come me, che, mosca bianca, lo so, sono incline allo sbadiglio davanti lungometraggi come Up o L'Era Glaciale), vale invece la pena investire un paio d'ore nella mostra Pixar all’interno del Padiglione d’Arte Contemporanea di Milano (in via Palestro, davanti al parco Indro Montanelli).
Pixar festeggia i 25 anni del marchio esponendo la sua intera produzione, e, come tutto il resto, lo fa alla grande.
La mostra non è di quelle imperdibili da prendere il primo aereo e accorrervi, ma espone parecchio materiale (tele, disegni, bozzetti, sculture, schizzi, acquerelli, calchi in resina dei personaggi destinati alla creazione dei modelli 3D), ben disposto e sapientemente illuminato, contiene un paio di chicche (provate a cercare zootropio su Google) e, soprattutto, include un'installazione speciale chiamata Artscape, che da sola vale il prezzo del biglietto.
E, credetemi, vorrei tanto spiegarvi cos'è l'Artscape… ma qualunque descrizione la sminuirebbe e basta.
Bisogna entrare e perdercisi dentro.

E ora, un paio di info utili.
Con l'eccezione delle due statue a grandezza naturale di Mike e Sully (Monsters & Co.), non si possono scattare fotografie all'interno della mostra.
Ora, fermo restando il mio pensiero che scattare fotografie ad una mostra sia abbastanza superfluo – quando, generalmente, all'uscita si può acquistare il catalogo, ben stampato e ad un prezzo onesto (in questo caso, il catalogo veniva offerto a venticinque euro contro i trentacinque dove viene offerto sul sito ufficiale) – io mi chiedo come possa essere che, per un'esposizione di questo tipo, ancora possano vigere restrizioni così idiote.Per cui – abbiate pazienza – le fotografie che vedete in questo post provengono da Flickr, dove coraggiosi utenti hanno sfidato i divieti e si sono macchiati dell'orrendo crimine di scattare qualche fotografia di nascosto, manco fossero una setta di carbonari.

Un ultimo consiglio: andateci di giovedì, di sera. Quel giorno la mostra chiude alle 22.30 (la biglietteria un'ora prima), troverete pace, tranquillità e nessuna orda di ragazzini vocianti e urlanti.

Sopravvissuti?

2012-01-09T10:13:00.000+01:00

Alle feste, al troppo cibo consumato, alle devastazioni alcoliche per dimenticare (ma anche per atteggiarsi), all'abuso di droghe leggere, al divertimento forzato di fine anno, alle retrospettive (quasi sempre deprimenti) dell'anno appena trascorso, ai parenti, conoscenti e supposti amici ai quali le convenzioni sociali non vi hanno risparmiato nonostante i vostri buoni propositi, alle tombole, al vicino che va a dormire sempre prima di voi, al maglione con le renne e alla trousse di Pupa che vi hanno regalato, al down da rientro al lavoro, alla consapevolezza che le cose non sono cambiate in meglio come speravate 365 giorni fa e che comunque non cambieranno da sole mentre voi ve ne state ad aggiornare il vostro profilo Facebook?

Se sì, siete con me.

Bentornati a bordo.

Cyberluke Blog vi augura felice 2012, vi ringrazia per la preferenza accordatami nel 2011 e spera vogliate viaggiare ancora con me.

Andiamo.

Cyberluke Awards 2011.

2011-12-31T16:33:00.003+01:00

È l'ultimo giorno di un anno ingrato, di quelli che cancellerei dalla memoria per la concentrazione di sfighe, disgrazie e incidenti grandi e piccoli che la metà bastava, grazie.

Chiunque tu sia (Dio, Gremlin, Gozer il gozeriano, entità soprannaturale o fattucchiera da due soldi incaricata di ficcare spilloni nella mia bambolina) ok, hai fatto abbastanza danni, cessa qualsiasi attività nei confronti del sottoscritto e dei suoi cari e torna subito al tuo luogo d'origine o nella più vicina delle dimensioni parallele (un bicchiere di spumante per chi riconoscerà la citazione).

Ciò che non mi ha ucciso può avermi lasciato storpio e sanguinante, come ricorda Davide nel suo blog, ma mi ha anche fortificato. E mi ha regalato un paio di insegnamenti niente male, di quelli che metto da parte che non si sa mai. Ha ridefinito qualche mio concetto personale, ha gettato luce su alcuni miei lati oscuri, ha stimolato più di una riflessione che altrimenti sarebbe rimasta ibernata in qualche recesso del mio cervello.

Ho isolato alcune cose che ho capito non funzioneranno mai, e ho rinunciato a percorrere certe strade, iniziando a sperimentarne di nuove.

Di alcuni ho realizzato che non posso e non devo aspettarmi più di tanto, e di altri che sono (e sono sempre stati) molto più di quanto io pensassi.

E per questo ho solo da rimproverare me stesso, per i miei errori di valutazione, le mie aspettative sbagliate, i miei film interiori, la mia tendenza a collocarmi al centro dell'universo o – a seconda delle volte – all'estrema e più oscura periferia di esso.

Ma, niente paura: continuerò a sbagliare.

L'augurio che riservo a me stesso per il nuovo anno è di incappare almeno in qualche errore nuovo.

Oltre, naturalmente, in qualcosa di meglio che si meriti gli awards di quest'anno che, come consuetudine, vado ad elencare e motivare.

MIGLIOR FILM

Super, di James Gunn (2010)

In Super, che non va accostato all'apparente collega Kick Ass, funziona tutto, e su molteplici livelli. James Gunn, cresciuto alla scuola della Troma, mette in scena una follia dal sapore artigianale, lontanissima dalle produzioni Marvel citazioniste e digitali e attraversata da lampi di iperviolenza che sono solo un primo strato sotto al quale si cela il vero cuore melodrammatico del film, reso alla stragrande da Rainn Wilson ed Ellen Page.

Distribuito in ritardo di un anno rispetto il resto del mondo, pochissimo pubblicizzato e rimasto in sala per pochi giorni, per me è il film da salvare in una stagione con moltissimo fumo (Super 8 in testa) e quasi zero arrosto.

Menzione d'onore: X-Men: L'inizio mi ha divertito parecchio e mi ha restituito interesse per un genere che sta esprimendosi sempre di più in prodotti (emblematici i due Thor e Capitan America) piuttosto che in opere cinematografiche degne di questo di nome.

Anche l'osannato Drive mi è sembrato talmente studiato a tavolino da non risultami meno artificioso di un qualsiasi film sui supereroi in tutina che salvano il mondo, e lo stesso Sorrentino, a mente fredda, non è andato oltre il solito compito tecnicamente ineccepibile.

MIGLIORE SERIE TV

Fringe, di J.J. Abrams, Alex Kurtzman e Roberto Orci

La scottatura presa con Lost mi brucia ancora.

Da allora non ho certo smesso di cercare serie televisive degne di occupare frazioni del mio scarso e quindi prezioso tempo libero, rendendomi particolarmente critico nei confronti di chiunque cerchi di propinare la solita minestra riscaldata.

E mi riferisco in particolare al vecchio zio Steve e ai suoi Falling Skies e Terranova, la fiera dei cliché di genere servita in salsa digitale e a caro prezzo.

Idee di base semplici e non per questo cattive, sia chiaro, ma mortificate da script mediocri (quando va bene) e logori dal punto di vista dell'originalità.

Ho dato ben più di una chance a V e Caprica, e ho avuto ancor meno pazienza con Eureka, Paradox e Mistfists, anche se quest'ultimo parecchi spunti divertenti li ha offerti.

Stabilito che neanche questo Fringe è una serie capolavoro, e che la quarta stagione che sta andando in onda in queste settimane sembra piuttosto fiacca, il titolo della migliore serie TV del 2011 non può che essere suo.

Il gioco di incastri e riferimenti incrociati tra i due universi paralleli iniziato nella seconda stagione culmina e si compone alla grande nella terza, assistito da un cast sempre all'altezza e da parecchie sceneggiature da manuale.

Ora, se ad Abrams non scappa la mano anche stavolta...

MIGLIORE LETTURA

Lo Stato dell'Unione, di Tullio Avoledo (2005)

Avoledo è stata la scoperta dell'anno.

Scorrevole, sempre riconoscibile, capace di ficcare in un singolo romanzo fantapolitica, complottismo e fantascienza senza sembrare un wannabe Dan Brown, quest'anno mi ha tenuto compagnia con ben tre titoli (L'Elenco Telefonico di Atlantide, Lo Stato dell'Unione e Breve Storia di Lunghi Tradimenti) e un quarto è già in lista d'attesa.

Tra i tre, questo Lo Stato dell'Unione è quello che più mi ha coinvolto e pure uno dei migliori romanzi in assoluto che ho letto negli ultimi anni.

Stiamo parlando di letteratura di intrattenimento, certo, ma a conti fatti chi se ne frega se è realizzata con tale passione, cura e divertimento.

Finché non si esaurisce la sua vena (alcuni dicono che il momento è già arrivato quando si è messo a scrivere in tandem con Davide Boosta Dileo), io gli resto fedele.

MIGLIOR FUMETTO

Empowered, di Adam Warren

Come prevedevo (e temevo), a un ciclo talmente ben scritto e sceneggiato come quello di Dark Reign, non sono seguite nell'universo Marvel storie capaci di catturare la mia attenzione e soprattutto il mio seguito. Finché Iron Man continuerà ad essere disegnato da Larroca, immagino che continuerò a comprarlo... ma, a parte qualche bel volume monografico di roba già in mio possesso, sono state più le volte che sono uscito dalla fumetteria a mani vuote che le altre.

Sul podio avrei voluto che ci fosse Terry Moore e il suo ottimo Echo, ma dopo i due volumi usciti nel 2010 della sua graphic novel non si è più saputo nulla, così come dell'Homuluncus di Yamamoto (l'unico manga seguito dal sottoscritto, incredibilmente originale ma dalla cadenza ormai quasi semestrale)... e così, quest'anno, il miglior fumetto è stato il quarto volume di Empowered, che inizia probabilmente a ripetersi, ma resta altissimo nella qualità dei disegni e nella tecnica di narrazione figlia dei manga e del più classico fumetto superoistico americano fusi in uno stile assolutamente unico.

E poi, aspetto sempre di incontrare la versione in carne ed ossa di Elissa Megan Powers per sposarla.

MUSICA

Quando è uscito lo scorso marzo scrivevo che sarebbe stato il migliore disco dell'anno e niente di quello che è uscito dopo mi ha fatto cambiare parere.

QUI c'è una mia veloce recensione. Lo trovate nei negozi, sull'iTunes Store o in quegli altri postacci dove non sarò io a consigliarvi di andare, anche perché i soldi che costa li vale tutti.

Troppo bello per essere ignorato.

Menzioni d'onore: anche quest'anno, ho investito qualche decina di euro in una manciata di singoli acquistati su iTunes. Poca roba, in realtà, e poche nuove uscite. Tra i ripescaggi, la trascinante Run (I'm a Natural Disaster) di Gnarls Barkley e, tra le robe nuove, lo Squalo dei redivivi Litfiba.

Più un altro paio di cose che non confesserei mai su questo blog.

MIGLIOR ACQUISTO

Quando arrivi al lavoro la mattina, sei già incazzato e non sai neanche il perché, la colpa è probabilmente del traffico col quale ti sei dovuto confrontare spesso ancor prima di avere fatto colazione, ed uscirne indenne solo per affrontare lo stress di cercare un parcheggio che sia compatibile con il codice della strada (tutti i miei parcheggi "creativi" non sono stati apprezzati dalle squadracce di vigili urbani che tengono la mia fotografia incollata all'aletta parasole delle loro auto).

Stanco di comprare benzina per marciare a una velocità media di venti chilometri l'ora e di pagare multe per divieto di sosta, all'inizio dell'estate ho comprato uno scooterone, che mi fa risparmiare tempo, soldi e fegato.

Ottimo design, consumi bassissimi, prestazioni più che decenti per la sua cilindrata, l'ho usato senza parabrezza fino a metà dicembre prima di trasformarmi in un pupazzo di neve, e nella giornata del 23, negli ingorghi prenatalizi, mi ha fatto sentire come se avessi un paio d'ali.

Soldi spesi bene, lasciatemelo dire.

Menzione d'onore: finalmente sono passato a una reflex digitale.

E ho persino smesso di utilizzare la modalità "automatico" ed osare con diaframmi, tempi d'esposizione, bilanciamenti del bianco e tutta una serie di cose di cui non capisco assolutamente niente.

La Canon EOS400 è maneggevole, robusta, versatile, la batteria dura un mucchio e ha un catalogo di obiettivi e accessori infinito.

Tecnicamente sorpassata da altri apparecchi che riprendono filmati in full hd, è più di quanto io chiederei mai ad una macchina fotografica.

C'è anche un'altra cosa.

Un oggettino piccolo e semplice, ma di quelli che funzionano invariabilmente bene e fanno proprio comodo.

L'Apple Radio Remote è un telecomando a filo per iPod, e rappresenta un notevole passo avanti in termini di comodità e sicurezza per chi, come me, non rinuncia ad ascoltare la musica anche sullo scooter. Si usa con una mano sola, non è una fighetteria touch di quelle che coi guanti diventa inutilizzabile, non ha bisogno di batterie e incorpora un ricevitore radio.

L'ho usato talmente tanto che si è spaccato in due, e continua a funzionare.

Figlio di una generazione in cui Apple faceva ancora oggetti funzionali e di qualità.

MIGLIOR PROGETTO PERSONALE

Volevo vedere di nuovo le mie cose su carta, come succedeva una volta, prima che comperassi il mio primo computer e iniziassi il processo che avrebbe trasposto (e visto nascere) tutte le mie cose su uno schermo fatto di luce colorata piuttosto che su qualcosa di più materico.

L'esperimento è stato uno di quelli che mi hanno dato più soddisfazione, anche per il buon riscontro ottenuto tra tutti quelli che mi hanno richiesto una copia di Incorpo•Rated o di Visions, compendio su volume delle mie photoshoppate selezionate dell'ultimo lustro.

Ho volutamente non inserito alcun progetto commerciale (per quello realizzo noiosi portfolio che non aggiorno mai abbastanza spesso), e mi sono fatto guidare più dalla pancia che dalla testa e mi sembra che abbia funzionato.

Qui sotto, una delle illustrazioni realizzate per Incorpo•Rated (clicca per ingrandire).

È il mio regalo d'addio per quest'anno, e il mio saluto.

Ci vediamo tutti dall'altra parte.

A Natale siamo tutti più buoni.

2011-12-25T18:51:00.001+01:00

Quest'anno, è andata così.

2011-12-24T08:44:00.000+01:00

È la sera del 24 dicembre. Sono a casa. Faccio l'albero di Natale. Squilla il telefono.
"Pronto? Oh Debora sei tu! …no, sì ciao, no scusa, scusa, scusa, scusa, scusa, lo so che dovevo passare da te per l'aperitivo della vigilia… no, guarda, non sai, non puoi capire, no… non ci crederai… Andrea! sì, mi ha chiamato Andrea. Certo, è ateo, certo odia il Natale… io? Io no, normalmente no, ma quest'anno sospendo il giudizio, vediamo il prossimo. Certo che Andrea è solo. No, l'hai lasciato tu, Debora… D'accordo. No, mi ha chiamato lui, aveva la voce strana e mi ha detto: "Ho comprato una motosega… perché, tu e io non andiamo a segare i rami degli alberi di Natale di questa città di merda?"
E io che gli ho detto, gli ho chiesto se avesse gli occhiali speciali per la motosega… sì li aveva… sì, ci sono andato. Avevo solo paura che facesse qualche cazzata e quindi alla fine l'abbiamo fatta insieme… non ti dico come finisce perché è triste… vabbé, te lo dico… ci hanno preso i vigili, volevano portarci alla neuro poi hanno capito che era un gesto dimostrativo e altamente razionale e allora nel loro ufficio abbiamo festeggiato il Natale… sì, sono rientrato ora, ti chiamo per capodanno, ciao…"

Ora metto l'albero in un vaso grande ricoperto di carta colorata.

"Pronto? Andrea! ciao… no non eravamo d'accordo così… lo so che ti avevo detto che sarei passato da te, ma ti rendi conto di dove sei andato ad abitare? Eh abbi pazienza ma se mi metto in macchina questi giorni di festa manco ci arrivo a casa tua, rischio di fare Natale sul raccordo… No. Sì. Stavo all'aperitivo della vigilia con Debora…no, stava da sola… le solite cose… Barbara chi? No guarda che non mi piace per niente… eh come no, ma hai presente quelle che piacciono a me? Zigomi alti, labbra rifatte e tacco dodici pure quando vanno al supermarket? Eh, lo so che poi finisco con tutt'altre tipe… eh? ma come allora ci provi tu? Noo te l'ho detto a me non interessa però… il suoi cellulare? Non ce l'ho. E pure se l'avessi, non te lo darei… Come perché? Perché le storie che iniziano a Natale non durano, lo sanno tutti… poi 'sto Natale di merda, sai che begli auspici… vabbé, ma tu che fai? No perché avevo un'idea per l'anno prossimo, dobbiamo prepararci… perché io e te non andiamo a segare tutti gli alberi di Natale di questa città di merda? André? Pronto?

Ora metto sette palline rosse.

"Pronto? Andrea sei tu? Barbara? Barbara! Barbara scusa no scusa scusa scusa scusa, non mi sono dimenticato che ti avevo promesso che ci saremmo visti oggi per scambiarci i regali… sì. No, stavo per venire da te solo che… è successo un casino… aspetta fammi parlare… mi fai parlare? Sono andato a fare l'aperitivo della vigilia con Debora e Andrea. Sì, si sono lasciati ma sai com'è… in fondo si amano… il Natale… eh… un'ipocrisia per tutti, sì… ma potevo dirgli di no? No, non siamo stati fino adesso all'aperitivo, no. Il fatto è che in quel bar di fighetti a un certo punto uno ha urtato Andrea e gli ha rovesciato lo spumante sulla giacca di Cavalli… eh sì era un rozzo… aveva pure il lupetto della Roma al collo… allora Andrea gli ha detto 'stai più attento' e allora il rozzo gli ha risposto 'stai più attento te' e allora Andrea… insomma, ci ha picchiati… certo… a tutti e due, sì… eh, cosa vuoi, tra l'intelligenza e la forza bruta… e allora? E allora siamo finiti in questura… no volevo dire in ospedale… mi sono liberato adesso, sì… sì, stavano lì come in un film di Loach, lui con l'occhio nero, Debora che gli metteva il ghiaccio sull'occhio… bello, beati loro… no, ma no… sì… lo so che avevamo appuntamento per scambiarci i regali… tu cosa mi hai regalato? Dai dimmelo tu… l'ho chiesto prima… e cazzo e dimmelo che cosa cazzo mi hai regalato? Cosa? ma sì… ci vediamo il prossimo Natale… cosa? Ma chissenefrega del regalo, dallo a chi vuoi, non mi piace, non ne ho bisogno, ce l'ho già. Ciao".

Ora metto le palline blu, quelle con le stelline.

"Barbara sei tu?… Licia! Licia, come stai? Cosa? No, lo so, mi spiace che non ce l'ho fatta a venire alla vostra tombola di famiglia… com'è? Sei lì? Divertente? hai fatto ambo? Quant'era? Cosa vuol dire sette fagioli Licia? Ah, ogni fagiolo un euro, vabbé… cosa? Sì, ho pranzato con Barbara… Barbara, te la ricordi? Sì, bella ragazza, no, figurati se io mi accompagno a quelle rifatte, che volgarità, no no… cosa? Sì abbiamo mangiato le lasagne… buone… non come le tue, ma buone… no, non le ha fatte lei… c'era l'incarto della rosticceria da Gigi er pataccaro… sì, Barbara sa cucinare… sa fare… per esempio… no, non sa cucinare niente, Licia… ma come a letto com'è? Ma non ci sono mai andato a letto! Licia pure tu… non ti dò il suo cellulare…no, cosa? Brava!"
Ha fatto terno.
"Sì Licia, scusa ancora ma sono stato con Barbara tutto il giorno e ora sono un po' stanco… no, non mi sposo, non ci penso neanche… eh, lo so che c'ho un'età… oh, sto per entrare in una galleria… come, m'hai chiamato sul fisso? Eh, stanno per costruire una galleria proprio qua… eh, sai com'è, l'ampliamento dell'alta velocità, un esproprio, una cosa ignobile… poi ti dico… ciao, buon Natale".

E ora metto le lucette intermittenti. Bianche e verdi.

"Pronto? Alessio! Caro Alessio! Come butta? Anche a te auguroni, pace. No, sì, certo, mi spiace di non essere venuto alla serata di beneficenza per rifare l'impianto audio del palco del centro sociale occupato Spartaco in viale Palmiro Togliatti angolo via Tuscolana fronte centro commerciale Cinecittà Due… nobile intento… sì, lo so, a duecento metri dalla metro Subaugusta… sì, no, lo sai che la metro non la uso… no che non sono uno snob di merda, è che nella metro di Roma io non mi ci ritrovo… eh lo so che sono solo due linee e che a Madrid erano ventiquattro e lì non avevo problemi… sì, hai ragione, sono uno snob di merda… no, io…"
Che cazzo mi invento adesso?
"No adesso ti racconto… praticamente… ecco! Ieri ero al centro commerciale… ho conosciuto una ragazza… grande bisogno d'affetto, vagava come persa e non sapeva che fare, sì… bravo… certo… no ho capito la dimensione etica, collettiva… ma no, dai che non sono egoista, l'amore non è egoismo!… sì… vabbé i regali ce li scambiamo più avanti… non me lo dire cosa mi hai comprato, voglio scoprirlo alla fine… cosa? Bello! Grazie, originale… Il Cavaliere Oscuro in dvd, figo…"
Lo comprai il giorno stesso che uscì, tre anni fa. Quest'anno l'ho ripreso pure in bluray.
"… vabbé Alessio, ti lascio… ah, il mio regalo, certo, ti ho preso un regalo ma non ti dico cos'è. Lo vedrai… a domani… cosa? Alessio, lo sai come la penso sulla lotta armata… e poi, ti sembrano discorsi da affrontare sotto Natale? Eh dai, cerca di pensare ad altro, almeno questi giorni. C'è una mia amica che fa una tombola… eh, poi ti mando il numero con un sms… ciao…"

Ecco, ora se mi lasciano in pace un secondo, prendo il puntale. Eccolo, risquilla.

"Pronto? Oh cazzo, Maurizio, grazie a Dio sei tu… non ce la faccio più ho raccontato così tante cazzate che non so più cosa ho fatto veramente oggi… e non lo voglio sapere… sì ma tu? Ti hanno regalato un fornetto elettrico? sì… ce l'ho anch'io… qual è? Che marca? Uguale! Sì, è quello che svendevano sottocosto a Mediaworld… oh, scusa, non volevo dire che… vabbé… comunque è buono… ci scaldavo i cornetti al mattino… Maurizio? Mai, non li ho scaldati mai i cornetti al mattino, scherzavo, comprare i cornetti in busta mi fa tristezza. Stai leggendo le istruzioni? Perché? Ma lascia perdere… ah, vuoi metterci dentro tutti i regali che ti hanno fatto?… Perché? Per provarlo? Bello, buona idea… ci stanno tutti?… sì… come dici? No facciamo settecento gradi per dieci minuti, bello… aspetta aspetta… ti hanno regalato film? Dvd? Attento che riflettono… il dvd amplifica il calore, abbassa di un centinaio di gradi… fai seicento per quindici minuti. Perfetto. Maurizio fai un video della performance e mettilo su YouTube che me lo vedo a Santo Stefano. Ciao"…

Monto il puntale. Lo monto. Ecco fatto. Ora esco.
Devo semplicemente segare uno a uno i rami di questo albero del cazzo, poi esco.
Che quest'anno, di festeggiare, non mi va per niente.

Ridete, stronzi.

2011-12-23T10:58:00.004+01:00

Natale è tempo di cinepanettoni, si sa.

I cinepanettoni hanno, oltre quello di incassare, lo scopo di non far pensare e lo fanno in modo subdolo, gratuito e apparentemente indolore. Almeno finché, dopo la sbornia delle feste, non scopri di essere ancora più sfigato di quelle caricature e quelle macchiette di cui hai appena riso seduto sulla poltrona imbottita di un multisala odoroso di popcorn.

L'unica consolazione è scoprire che quest'anno, per la prima volta in quasi trent'anni, Vacanze di Natale a Cortina è solo quarto al boxoffice, stracciato da Sherlock Holmes Gioco Di Ombre, Il Gatto Con Gli stivali e Finalmente la Felicità (un milione e 653 mila euro rastrellati presumibilmente tutti in Toscana).

Un dato che mi fa sperare sulla dignità e l'intelligenza dei miei compatrioti, ma ho imparato a non lasciarmi andare ai facili ottimismi.

Nel frattempo, mi sono guardato questo fantastico trailer. E mi è venuta voglia di vedere il film intero, se solo esistesse.

E ho capito di essere perduto anch'io.

Mi sembra in tema...

2011-12-22T16:20:00.000+01:00

Sono lo squalllllo.

2011-12-21T16:46:00.004+01:00

Premesso che sono un fan dei Litfiba dell'ultimora, che della loro produzione mi piacerà un dieci per cento risicato ma in quel dieci per cento ci sono dei capisaldi del rock made in Italy e pezzi di poesia pura, premesso che il nuovo look di Pelù è, a voler essere indulgenti, imbarazzante... beh, premesso tutto questo il loro nuovo singolo spacca.

In heavy rotation sul mio iPod.

Sotto casa.

2011-12-21T10:05:00.000+01:00

Se il protagonista di Sotto Casa, corto vincitore della seconda edizione di Talenti in Corto, vi sembra familiare, è perché è uno dei bravissimi attori emersi con la serie tv di Romanzo Criminale.

Che qui fa una parte completamente diversa, ma è un grande anche qui.
Grazie a Francesco per la segnalazione.

Christmas in advertising.

2011-12-20T11:06:00.000+01:00

Manca ormai una manciata di giorni al Natale. Da tutte le parti mi arrivano richieste di biglietti augurali e immagini commemorative per aziende e clienti grandi e piccini, e io, come tutti gli artisti mediocri, mi rifaccio a chi è più bravo di me, o ha più di venti minuti per inventarsi qualcosa su un tema in cui è parecchio complicato tirare fuori qualcosa di nuovo.

Poi toccherà a me.

Vediamo.

Playboy Christmas Edition - 2005

Young & Rubicam Brasile

Network Rail - 2010

M&C Saatchi, Londra

Triumph - 2004

Colenso BBDO, Nuova Zelanda

Hellmann's - 2010

Ogilvy and Mather, Londra

Nespresso - 2008

Mercedes - 2001

Ad Fabrika Fcb, Polonia

Adidas - 2002

D'arcy, Danimarca

Heineken - 2003

Leo Burnett, Cina

Don’t let irresponsible driving wreck Christmas.

Key, Puerto Rico

CreAds - 2007

CreAds, Singapore

Mazda - 2007

Mercedes - 2007

Mercedes-Benz, Amburgo

Tide - 2008

McDonald's - 2008

Tbwa/Neboko, Olanda

Telepizza Delivery - 2001

Publicis, Spagna

Volkswagen - 2004

Lowe, Svizzera

Moraleja Green - 2004

Zapping, Spagna

Olivetti - 1964

Walter Ballmer

Sono entrato...

2011-12-19T17:16:00.000+01:00

...nella chat di Shakira.

Ne sono uscito spossato nel fisico e nella mente.

Ho proposto nell'ordine: un dibattito sulle sorti del poppettino facile facile. Un dibattito sui testi di Shakira. Un dibattito sull'opportunità di mettere in commercio il dvd del suo live a Parigi. Un dibattito sull'avvenenza fisica di Shakira mentre balla nel suo video di Waka Waka. Un dibattito sulle strappone della musica pop. Mi hanno preso nell'ordine a: male parole, male parole, male parole.

La metà. L'altra metà no: saluto Yideira, Sarah_2005, Andry boy e CeppaRulez. Erano tutti di Napoli. E allora gli ho detto:

Cyberluke: perché non andate a chiacchierare al bar?

Yideira: buona idea

Sarah_2005: ci sto!

Andry boy: anch'io

CeppaRulez: bravo cyber

Sono spariti. Sono rimasto solo a trattarmi male.

Cyberluke: però, che bonazza, eh, Shakira?

Cyberluke: Maniaco!

Graphic Wars!

2011-12-16T09:49:00.001+01:00

Sono le sette di sera, sono seduto dietro la mia scrivania in agenzia e sto pensando che forse, per una volta, riuscirò ad uscire di qui ad un'ora decente... quando si affaccia il boss nella mia stanza.
"Aspetta ad andartene. Hai presente la convention di [nome gigantesco cliente]?"
Io (alzando un sopracciglio): “Quella che ci sarà tra due settimane, a ridosso di Natale?”
Boss: “Quella. Solo che non ci sarà tra due settimane, ma la prossima. Chiudono anticipatamente gli uffici e così dobbiamo consegnare le grafiche stasera allo stampatore”.
Io: “Ammiro sempre la disinvoltura con la quale dici dobbiamo quando in realtà sono io che devo farmi tutto il culo".
Boss: “Quale segno di buona volontà voglio offrirti un regalo: questo stagista”.
E introduce nella stanza un giovane grafico di belle speranze che abbiamo preso per essere iniziato ai segreti di questo ingrato mestiere.
Giovane Apprendista: “Che cosa ha detto?”
Boss: “È un buon lavoratore e ti servirà bene”.
Giovane Apprendista: “Non è possibile! Questo è il messaggio sbagliato!”
Io: “Ah, bene. Nuove acquisizioni. Sei un co.co.pro, non è vero?
Giovane Apprendista: “Sono Matteo”.
Io: “Rispondi solo "sì" o "no”.
Giovane Apprendista: “Oh be', sì”.
Io: “Bravo! Adesso usa la Forza!”
Giovane Apprendista: “?? In che senso??”
Io: “Dammi una mano a preparare 'ste cavolo di grafiche. Mi pareva troppo bello che erano le sette e il telefono non squillava più".

Dopo un po', si affaccia la centralinista e ci fa: "Noi andiamo a fare l'aperitivo. Venite con noi?"
Io: “No. Abbiamo da fare. E comunque, non ci sarei venuto in quel bar di fighetti con voialtri”.
Segretaria: Brutto idiota, presuntuoso, strapezzente e cafone!”
Io: “Chi è strapezzente?!!”
Sentiamo la porta sbattere e restiamo soli nell'agenzia.
Giovane Apprendista: “Iniziamo subito? Se posso usare il MacPro, dovremmo sbrigarcela in un paio d'ore…”
Io: “Non essere troppo fiero della meraviglia tecnologica che hai sulla scrivania, mio giovane apprendista. La velocità di un computer è insignificante in confronto alla potenza della Forza. Come prima cosa, assicuriamoci di avere sulla nostra email un brief che noi stamperemo, possibilmente in doppia copia, con nomi e date ben in evidenza”.
Il discepolo inizia a stampare le email e a spillarle diligentemente, mentre il maestro richiama dal suo hard disk numerosi documenti di Photoshop e di Illustrator.
Giovane Apprendista: “Ehmmm… ma com'è che avere un brief scritto è così importante?”
Io: “Perché il brief scritto dà sicurezza. Esso riempie tutti gli anfratti disponibili ed assicura la continuità tra te e il tuo posto di lavoro, attorno ad ogni layout grafico, fin dentro i desideri del cliente!”
Giovane Apprendista: “Ed è importante?”
Io: “Certo che sì. Senza il brief scritto c’è la paura. La paura porta alla rabbia, la rabbia all’odio e l’odio porta ad usare Windows”.
Giovane Apprendista: “…Ehmmm… pensavo che fosse “porta alla sofferenza”...
Io: “Perché usare Windows non è soffrire?”
Giovane Apprendista: “Uhmmm… Ok...”

I nuovi layout vengono lentamente preparati… quando, all’improvviso l'icona di Entourage nel dock a forma di Morte Nera inizia a saltellare.
Giovane Apprendista: “Aaaaaagh! Adesso che succede?”
Io: “Eccola, è un'email del perfido Darth Account!”
Giovane Apprendista: “Eh?”
Io: “Un account scemo e leccaculo che asseconda ogni ingiustificato capriccio del cliente e lo fa esaudire da noi grafici”.
Giovane Apprendista: “Ed è grave?”
Io: “No, se non ti lasci traviare dal Lato Oscuro e resisti alla sua richiesta di ingrandire ancora il logo”.
Apro l'email e leggo il suo contenuto.
”Hanno cambiato ancora la data della convention. Bisogna correggerla su tutti i materiali declinati. Inviti, cartelline, slide powerpoint, scenografie. Tutto”.
Giovane Apprendista: “Oh, no! Ora non usciremo di qui prima di mezzanotte!”
Io: “Così sicuro sei tu. Sempre per te non può essere fatto. Tu non senti ciò che dico!”
Giovane Apprendista: “Maestro, creare una grafica è una cosa: questo è del tutto diverso!”
Io: “No! Non diverso! Solo diverso in tua mente. Devi disimparare ciò che hai imparato”.
Giovane Apprendista: “D'accordo, ci proverò”.
Io: “No! Provare no. Fare! O non fare. Non c'è provare!”

In un gran aprire e chiudere di documenti e finestre, le correzioni vengono completate su tutte le declinazioni.
Giovane Apprendista: “Sento una vibrazione negativa nella Forza...
Io: “Per forza! Ti sei scordato di ri-tracciare tutte le font sui documenti che abbiamo corretto!”
Giovane Apprendista: “E dobbiamo ritracciarle tutte uno per uno? Non ci riesco, sono troppi!”
Io: “Il numero non conta. Guarda me, giudichi forse me dal numero degli zeri del mio stipendio? Non dovresti farlo infatti, perché mio alleato è la Forza, ed un potente alleato essa è! Illuminati noi siamo, non questo vile denaro!”
Giovane Apprendista: “Tu vuoi l'impossibile! Non posso crederci!”
Io: “Ecco perché hai fallito”.

Dopo un'altra ora e mezza di attività mouse-Illustrator i pdf sono a posto.
Giovane Apprendista: “Ecco! Abbiamo finito!”
Io: “Aspetta... sento qualcosa... come se tanti file stessero gridando tutti insieme...
Giovane Apprendista (fissando il monitor): “Cacchio! MAILER-DAEMON!! Sono tornati indietro!! La loro casella di posta è piena!!!”
Io: “Non fidarti del computer, segui il tuo istinto...”
Giovane Apprendista: “Ehmmm… (controlla l'indirizzo email e si accorge che era sbagliato. Li rimanda a quello giusto e tutto arriva a destinazione”.
Giovane Apprendista: “Ehi! Ha funzionato!”

A questo punto lo stagista afferra il giubbotto e il casco e si avvia verso l'uscita.
Io: “Giovane apprendista…”
Lui si blocca e si volta a guardarmi.
Io: “Il boss non ti ha mai detto chi sarà il tuo capo per il resto del tuo stage da noi”.
Giovane Apprendista: “Mi ha detto abbastanza: che sarà (nome di altro art)”.
Io (con aria solenne): “No. Io sarò il tuo capo!”
Giovane Apprendista (impallidendo): “No! Non è vero! NON È POSSIBILE!”
Io: “Cerca dentro di te! Tu sai che è vero!”
Giovane Apprendista: “NOOOOOOOO!”

Ciò che non ci uccide ci lascia storpi e sanguinanti.

2011-12-15T19:49:00.002+01:00

A causa dei miei impicci che non sto qui a raccontarvi, mi sono accorto solo oggi del lusinghiero post scritto da Davide sul suo Strategie Evolutive.

A parte le cose fantastiche che scrive su Incorpo•Rated, il blog di Davide è uno dei posti migliori della Rete in cui vi può capitare di incappare: c'è spirito d'osservazione, senso dell'umorismo, intelligenza, un certo numero di argomenti trattati senza traccia di banalità o superficialità, altra intelligenza, divertimento, e una tag chiamata Porkchop Express che, se decidete di seguirla, vi porterà in luoghi da dove poi non vorrete più tornare.

Io vi ho avvisati.

Oh HP vestita di nuovo.

2011-12-15T10:26:00.000+01:00

Quello che vedete qui in alto è il nuovo logo HP, ristilizzato, semplificato, scarnificato e steso ad asciugare da Moving Brands.

Mi piace?

Non mi piace?

Vi piace?

Posso dirvi la prima cosa che mi ha ricordato: l'operazione di stilizzazione operata nel 1983 da Giugiaro con il logo Fiat, quando lo ridusse a cinque barrette cromate parallele inclinate... chi c'era negli anni ottanta dovrebbe ricordarlo (qui sotto ho ricostruito per voi, visto che in rete sembra essere stata cancellata ogni traccia di quell'ardita operazione di restyling, il processo creativo che portò alle barrette):

Analogie creative a parte, ecco qualche altro dettaglio che potrà illuminarvi su come si è arrivati alle quattro barrette HP... l'ultimo shoot non ho capito quanto è serio, nel senso se ironizza sul dove può portarci la semplificazione estrema del linguaggio visivo o se è una reale pianificazione del prossimo step di rebranding operato da Moving Brands.

E visto che questo è il mio lavoro, magari voi vi aspettereste che abbia un'opinione su tutto questo tagliare, sfrondare e minimalizzare, e avreste pure ragione... ma, per ora non ce l'ho.

Se voi ne avete una, ditemela, che sono curioso.

E luce sia.

2011-12-13T14:15:00.003+01:00

Lo hanno fatto ancora. Lo fanno sempre prima e sempre meglio.

Sfarzo, manie di grandezza, trasformazioni urbanistiche che un film come Burlesque al confronto sembra girato al lume di candela.

Verso la metà di novembre si riuniscono come clandestini nel retrobottega della Boutique del panino, e il Ferretti, titolare del negozio d'abbigliamento all'angolo dice: "Però io metterei le stelle più grandi".

E la De Paolis, proprietaria di Evoluzione della calzatura butta lì che è stata a Las Vegas quest'estate e ha delle grandi idee per questo Natale e poi c'è il timido ma spietato ferramenta Ronchetti – quello che nel 2009 aveva scritto col neon rosso Grazie Silvio ma che oggi ha cambiato idea – spinge per avere al posto della cometa la faccia di Monti.

E stanno lì la notte intera, si guardano con imbarazzo, poi aprono i libretti degli assegni. E in men che non si dica sotto il mio ufficio, in una notte buia e nebbiosa, arrivano dei poveri ragazzi, probabilmente rumeni, con le scale, silenziosissimi, che montano, tendono, tirano, collaudano – un paio ogni anno rimangono stecchiti così, sotto la cometa.

E quelli che sopravvivono alle cinque del mattino chiamano i rappresentanti dell'AssoCommerciantiBalduina, cioè il Ferretti, la De Paolis, il Ronchetti. E danno loro in mano un gigantesco interruttore collegato direttamente con la centrale atomica di Grenoble – perché in Italia le centrali atomiche le abbiamo bandite solo dopo il disastro di Fukushima.

E tac: l'alba arriva prima quella notte, e tutte le notti che la seguiranno, fino a quando quei perdigiorno dei Re Magi non saranno tornati a dormire nelle caverne dell'Afghanistan, donde, giusto ieri, si sono mossi.

Guarda e impara, 25

2011-12-12T10:28:00.001+01:00

Evolution always compacts

Come a dire: l'evoluzione compatta sempre.

Conexão Brasile per Smart.

Large coffee 1.5€
Campagna per reclamizzare il bicchiere di caffé di McDonald's... un bicchiere bello grande.
DDB Finlandia per McDonald's.

Back seat belts: they're there for a reason.

Come a dire: cinture di sicurezza posteriori, ci stanno per una ragione.

Selmore Olanda per Topgear.

Save your body.

Come a dire: oltre che la tua anima.

Red Azul Publicidad Guatemala per Golds Gym.

Text messaging while driving is equal to a blood alcohol content of 0.15 percent.

Come a dire: scrivere SMS mentre si guida equivale ad avere un 15% di alcool nel sangue.

Cordovan Communication Svezia per NTF.

Ho speso tutto, anche la fantasia, per regalare qualche pensiero in più.

2011-12-10T17:33:00.000+01:00

Come ogni anno, mi illudo di conoscere abbastanza gente che mi voglia abbastanza bene da farmi un regalo col pretesto del Natale.

E come ogni anno, per evitare di ricevere l'ennesima copia del dvd di Batman Returns con conseguente scenetta pietosa a base di: “Ooooh, Batman Returns! Uno dei miei film preferiti! Sarà per questo che ne ho già tre copie compresa la director's cut di Tim Burton con un pezzetto dell'asciugamano usato da Michelle Pfeiffer appena uscita dalla tutina di Catwoman?”

“Ma dai... ce l'avevi già? Mannaggia...”

“Fa niente, magari poi lo cambi con qualcos'altro... tanto ce l'hai ancora lo scontrino, vero?”

“Uhmmmm... devo controllare il secchio della spazzatura...”

Dicevo, per evitare scene simili la sera di Natale, come ogni anno pubblico una piccola wish list con qualche innocuo, assolutamente non vincolante suggerimento.

Sono tempi di crisi per tutti, quindi niente auto nuova o roba Apple.

Anche un biglietto d'auguri va benissimo, sia chiaro.

O una telefonata.

Un sms.

Non di quelli a catena, però, che mi mettono una gran tristezza.

E chissà se qualcuno riconosce la citazione nel titolo del post.

La forza dei buoni argomenti.

2011-12-09T09:29:00.004+01:00

Cronaca dell'altro ieri, che grazie a Dio ieri non si è lavorato, ma oggi sì.
Suona il telefono.
Account: “hello sono F.!”
Io: “Era una così bella giornata”.
Account: “il dvd che mi hai fatto non si legge!”
Io: “Quale dvd?”
Account: “Quello con la presentazione (nomegigantescocliente)... e che devo portargli oggi!”
Io: “Come non si legge?”
Account: “Ma sì... il computer non lo carica!”
Io: “Dimmi, ci hai scritto sopra con il pennarello?”
Account: “Sì, perché?”
Io: “Il dvd ha due lati, giusto?”
Account: “Beh… sì…”
Io: “Su quale lato hai scritto col tuo pennarello del cazzo?”
Account: “Uhm... su quello violetto...”
Io: “e l'altro lato di colore è?”
Account: “Bianco...”
Io: “E che vor dì secondo te?”
Account: “Ehmmm…”
Da qui in poi le cose procedono in peggio.
Un paio d’ore dopo iniziano ad arrivarmi un po' di file Illustrator che non riesco ad aprire con la mia vecchia ma affidabile CS4. Questo file potrebbe essere stato creato con una versione più recente, mi suggerisce la finestra d'avvertimento.
Dato che il file proviene dal grafico stagista che stiamo sfruttando nella stanza accanto, procedo a colpo sicuro. Mi fiondo da lui e procedo immediatamente a staccare tastiera e mouse dal suo iMac.
Grafico stagista: “Che fai????”
Io: “No, che fai tu!”
Grafico stagista: “Io non sto facendo niente!”
Io: “E allora come mai mi stanno arrivando file fatti con Illustrator CS5?”
Grafico stagista: ”…Beh… li ho fatti col CS5 ...”
Io: “Chi l’ha installato?”
Grafico stagista: “Io”.
Io: “Fammi vedere la licenza”.
Grafico stagista: Ehmmm... perché?”
Io: “Perché io sono responsabile di ogni schifezza che gira qua dentro”.
Grafico stagista: "Ehmmm… non ho la licenza, l’ho a casa...”

Io: "Usavo questa scusa alle elementari quando non avevo fatto i compiti. Alle medie, già mi vergognavo a riciclarla". Premo il tasto d'espulsione e l'iMac sputa fuori un bel dvd da ottanta centesimi con su scritto a pennarello “CS5”... “E questo cos'è?”
Grafico stagista: "Ehmmm…”
Io lascio cadere il dvd nel cestino. “Non possiamo utilizzare software pirata... ne abbiamo già troppo”.
Grafico stagista (tuffandosi nel cestino a recuperare il dvd): “Ma questo è meglio!”
Io: “Cosa? il software pirata?”
Grafico stagista: “No, è meglio Illustrator CS5 del CS4...”
Io: “A parte che tra la padella e la brace non vedo che differenza ci sia, comunque non sei tu che decidi quale versione di software utilizzare per gli elaborati grafici”.
Grafico stagista: "Ma io sono abituato a usare la CS5!”
Io: “Sei abituato anche a ricevere la busta paga a fine mese?“
Grafico stagista: "Ehmmm…”
A questo punto, interviene il direttore creativo: “Ok, adesso, non esageriamo...”
Io: “Abbiamo stabilito durante la riunione annuale che il budget attuale non consente l’upgrade di tutte le Creative Suite che abbiamo. Se lui si tiene la CS5 sulla macchina tutti dovranno fare l’upgrade. O convinci il boss a comperare licenze per tutti o andiamo con il software pirata”.
Direttore Creativo: “Uhmmm no, questo è escluso. Se ci becca la Finanza, ci fa passare la voglia”.
Torno a rivolgermi al grafico stagista. “E comunque i tuoi file fanno schifo. Ci sono decine di oggetti che non hai mascherato ma hai solo coperto con dei rettangoli. Ci sono tracciati aperti come le gambe di una pornostar. Font mai viste che non ti sei preso la briga di tracciare perché noialtri potessimo visualizzarle correttamente. Colori in quadricromia e in RGB che danzano assieme in modo promiscuo. Ombre che sono state renderizzate a 72 dpi”.
Grafico stagista: “Uh… io...“
Io: “Hai tempo 30 minuti per rimandarmi quei file fatti come si deve e soprattutto salvati in CS4, e altri trenta per installarti una trial legale della CS4, poi procederò io a cancellare quella CS5 pirata dal Mac che non è tuo e neanche mio, ma dell'agenzia che firma i nostri assegni”.
Grafico stagista: “Ma... la versione trial dura solo trenta giorni...“
Io: “Più o meno quanto passerà prima che ti diremo fai il tuo scatolone, è stato un piacere”.

Grafico stagista: “Consideralo fatto”.
Io: “Sapevo che bastava trovare gli argomenti giusti”...

Non è esattamente il mio genere...

2011-12-07T17:12:00.001+01:00

... ma ho trovato QUESTO illustratore mentre cercavo, come ogni mercoledì, foto di Paris Hilton in tacchi alti, e, dal basso della mia ignoranza in materia fantasy, mi sembra davvero davvero davvero bravo.
E la gente brava merita sempre visibilità extra.

Dopo, si può solo risalire...

2011-12-07T08:14:00.003+01:00

Ho già parlato di Mr. Wiggles di Neil Swaab e di quanto lo trovi una striscia assolutamente fantastica.

Periodicamente, cerco di fare proseliti diffondendo la sua superba, sfaccettata, inarrivabile bassezza.

Trovate i suoi albi (diffusi in Italia dall'editrice Internazionale), che valgono molto di più degli otto euro e cinquanta che costano... leggeteli e poi mi ringrazierete.

Anche se non mi ringrazierete davvero o ve ne scorderete o semplicemente ve ne fregherete, io sarò contento lo stesso.

Il quaderno di Susan.

2011-12-06T08:10:00.002+01:00

C'era una volta un'era buia, in cui, chiunque volesse far fare qualcosa al proprio PC, doveva imparare a memoria tutta una serie di criptici comandi e digitarli manualmente sulla tastiera.
Come, ad esempio:

Oggi, invece, abbiamo questo:
Cos'è accaduto?
È accaduto che a qualcuno, uno di quei "folli" che pensano di poter cambiare il mondo e alla fine ci riescono davvero, un bel giorno venne l'idea di interagire col computer utilizzando una metafora.
Al posto della riga di comando, immaginò una scrivania virtuale con foglietti dall'angolo piegato a rappresentare i file, cartelle a simboleggiare le directory e una freccina al posto del cursore lampeggiante.
Il tutto gestito con un nuovo oggetto grosso come una scatola di sigarette con un pulsante sopra: il mouse.

Anche se in parecchi pensano che la rivoluzione la portò in dote il Macintosh nel 1984, i concetti fondamentali alla base dell'interfaccia utente grafica (o GUI) fecero il loro debutto nel 1968 in una presentazione dello Stanford Research Institute, celebrata come la "madre di tutte le demo":

Le idee rivoluzionarie contenute in quella storica demo vennero ulteriormente sviluppate presso lo Xerox PARC, dove erano rimaste a prendere polvere… finché uno Steve Jobs ventiquattrenne, in un tour leggendario nel 1979 non vide quell'interfaccia grafica e ne rimase completamente folgorato.
"Ho pensato che fosse la cosa migliore che avessi mai visto in vita mia", disse Jobs in seguito. "Tutto quello che c'era in giro era sbagliato. Era ovvio per me che tutti i computer avrebbero funzionato in questo modo, prima o poi".

Jobs acquistò dalla Xerox la licenza d'uso della tecnologia di interfaccia grafica per una modesta quantità di azioni Apple…ma questo non è importante.
Importante è che il mouse e le icone erano uscite dai laboratori Xerox per arrivare a tutti.
Nessuno all'epoca, a parte Jobs (alla faccia di tutti quelli che ancor oggi dubitano del suo talento visionario) aveva coscienza della portata della rivoluzione che quell'evento avrebbe comportato nelle nostre vite quotidiane.

C'era un enorme mercato vergine fatto di artisti, musicisti, scrittori e altri creativi che non avrebbero mai padroneggiato l'arcana complessità di un'interfaccia a linea di comando o che non avrebbero potuto affrontare la spesa di una workstation che aspettava solo di essere conquistato.
Era la sfida di progettare un personal computer che "il resto di noi" non solo avrebbe acquistato, ma di cui si sarebbe innamorato.E una parte fondamentale in questa rivoluzione, la ebbe una giovane artista chiamata a far parte del team di sviluppo del primo Macintosh: Susan Kare.
Pittrice, un dottorato di ricerca in belle arti conseguito alla New York University, fu reclutata in Apple dal suo compagno di liceo Andy Hertzfeld, uno degli ingegneri che stava scrivendo il sistema operativo del Macintosh.

Il primo incarico di Kare fu lo sviluppo di font per il Macintosh. A quel tempo, i caratteri tipografici digitali erano a spaziatura fissa… il che significa che una stretta "i" o una larga "m" occupano lo stesso spazio in un'immaginaria griglia bitmap – un lascito delle vecchie macchine da scrivere, il cui rullo avanzava di uno spazio sempre uguale ogni volta che un'altra lettera veniva aggiunta con la pressione di un tasto.
Jobs era determinato ad usare qualcosa di meglio per il suo nuovo ed elegante computer, avendo fatto tesoro delle lezioni di calligrafia prese al Reed College dal monaco trappista Roberto Palladino, un discepolo del maestro calligrafo Lloyd Reynolds.
Per il Mac, Kare progettò la prima famiglia di font digitali a spaziatura proporzionale, pensato per funzionare nero su bianco come su una pagina di un libro... piuttosto che verde su nero come su uno schermo dei computer dell'epoca.

...da così...

...a così. Notate la differenza, vero?

Tutto questo era certo molto figo. Ma non era abbastanza.
Susan Kare fu chiamata a disegnare gli elementi di navigazione della GUI del Mac: in altre parole, le icone.

Quello che fece fu di acquistare per due dollari e mezzo un taccuino a quadretti dove potesse giocare con le forme e buttare giù le sue idee. Dove ogni quadrato sulla carta rappresentava un pixel sullo schermo.
Su quel quaderno, Susan disegnò il futuro.

Uno dei primissimi schizzi, realizzato con un pennarello rosa fluorescente, era un dito con un indice puntato, ed era pensato per il comando "incolla".

Poi disegnò un pennello intinto nella vernice…

…un paio di forbici per il comando "taglia"...

…e una mano btimap, il progenitore di tutte le "mani" utilizzate ancora oggi come strumento di scorrimento in programmi come Adobe Photoshop, Illustrator o Quark Xpress.

…Un'icona per "stop"…

…un simbolo di "pericolo"...

…e un paio di immagini bitmap che definivano lo stesso logo Apple .

Naturalmente, ci furono anche degli scarti e cose che rimasero lettera morta: come questo schizzo per un'icona per "rientro automatico", che più la guardo meno la capisco.

O come queste bizzarre icone pensate per un'istruzione di programmazione chiamata "salto".

Due icone per una funzione "debug" che non venne mai implementata nel MacOs.

Guardate le vostre tastiere per Macintosh: Susan rielaborò il simbolo di un castello visto dall'alto, comunemente utilizzato nei campeggi svedesi per indicare una destinazione turistica interessante, per definire il tasto Mela, o Command. Oggi la mela è scomparsa, ma il simbolo disegnato da Susan no.
Susan ha fatto di più che stilizzare oggetti reali: ha realizzato un lessico visivo universalmente comprensibile ed estremamente intuitivo.
Un processo simile a quello che ha portato, ad esempio, alla creazione dei segnali stradali.

Sono passati quasi trent'anni da quegli schizzi sul quaderno a quadretti di Susan, e l'hardware è diventato più veloce, più economico e più potente. I progettisti di interfacce si sono affrancati dall'esemplificazione estrema dettata da una rigida mappa di pixel bainchi o neri e ora abbiamo icone tridimensionali, multicolori e iperrealistiche che riempiono gli schermi dei nostri telefoni cellulari, tablet, televisori e navigatori satellitari.
Ma l'anima del lavoro di Susan Kare, ineffabile e disarmante nel suo design di qualità, sopravvive in tutti questi prodotti.

L'immagine sorridente del Mac felice ha salutato una generazione alla soglia di un mondo nuovo.

Un mondo, quello dove oggi vivete voi e me, che è iniziato da un quaderno a quadretti da due dollari e cinquanta.

E adesso vado, che voglio spegnere il Mac e andare a comprarne uno anch'io.

Prometheus, promette bene.

2011-12-05T12:33:00.000+01:00

Credo che, insieme al prossimo The Dark Knight Rises, questo sia uno dei film della prossima stagione che attendo con maggiore ansia.
A giudicare queste gigantesche immagini promozionali appena rilasciate dalla Fox, il vecchio Ridley sembra davvero in forma, eh?

Incorpo•Rated è finito. Ma c'è Visions.

2011-12-02T18:49:00.002+01:00

Avrete già (forse) letto che Incorpo•Rated, la prima raccolta mirabilmente stampata eccetera eccetera delle mie cose migliori in Photoshop, è andata esaurita (e, con l'occasione, grazie ancora a tutti).

Contrariamente a quanto avevo pensato, non ne ristamperò una seconda edizione: farlo con quella carta, in un numero limitato di copie, porterebbe il prezzo di copertina troppo in alto.

Ma siccome ove non c'è scelta c'è coercizione, a chiunque ne farà richiesta invierò la versione in formato ridotto (15x21) che è comunque stampata su carta ottima e copertina plastificata e dvd incluso a 12 euro.

Come vedete, oltre ad essere più maneggevole e la potete camuffare in mezzo i vostri Dylan Dog o i volumetti Adelphi, ha una copertina e un titolo diversi, e dentro ha anche due o tre cosette che non ero riuscito ad inserire in Incorpo•Rated.

Modalità di pagamento e spedizione sono identiche a prima, e le trovate QUI.

Per richiedere la vostra copia, scrivete sempre a lucamorandi chiocciola yahoo punto com, e dovrebbe arrivarvi just in time sotto l'albero.

Martin Schoeller.

2011-12-02T08:23:00.002+01:00

Boxdecoblog è lo pseudonimo che questo talentuoso fotografo usa sulla sua pagina Flickr.

Come vedete, non ha problemi a ritrarre le celebrità, senza fronzoli ma realizzando scatti di grandissimo impatto visivo. Ma se la cava piuttosto bene anche con gli animali e si diverte parecchio con le Barbie.

Ecco, io con uno così mi ci divertirei parecchio.

Se poi qualcuno mi aiuta a rintracciarne pure il nome, tanto meglio.

PS tutte queste anteprime sono ingrandibili, e sulla sua pagina Flickr ne troverete parecchie altre.

(EDIT: grazie a Fabio che l'ha scovato. Il fotografo in questione è Martin Schoeller, giovane, tedesco e con il gusto della ricerca antropologica nei suoi ritratti. E ora che so il suo nome, ho trovato anche tanta altra roba in rete.)

[RECE] Real Steel

2011-12-01T07:44:00.000+01:00

La faccio strabreve (ma stavolta davvero, mica come le altre volte): Real Steel è un divertente film per famiglie, che poteva tranquillamente uscire sotto Natale, pieno di buoni sentimenti, stereotipi del caso, che non spinge mai troppo sul pedale della cattiveria (o della violenza, o del sesso, se è per questo), che non ha altra pretesa se non intrattenere e divertire.
Vi avranno già detto tutti che è la versione robotica di Rocky con abbondanti spruzzate di Over the Top… ed è la migliore metafora possibile, in effetti.
Veramente ottimi gli effetti speciali, squisitamente inutile Evangeline Lilly, senza infamia e senza lode la colonna sonora, Hugh Jackman macho e loser quanto basta, ariano come da copione il ragazzino: c'è tutto, non gli manca niente per essere un successo.
Consigliato per una serata a impegno zero.

PS Volete invece passare un'ora con un racconto emozionante, ben scritto, intelligente e che vi lascerà con l'amaro in bocca? Recuperate da qualche parte Acciaio, il racconto di Richard Matheson del 1956 da cui Real Steel prende lo spunto iniziale (per poi imboccare decisamente la strada hollywoodiana e zuccherosa di cui sopra e diventare tutt'altra cosa). E capirete perché Matheson si trova nell'olimpo dei migliori scrittori di fantascienza di tutti i tempi.

Che fa, Hugh Jackman, se la toglie la canottiera in Real Steel? Ceeeeerto che sì. Con buona pace di tutte le ragazze che hanno accompagnato i loro fidanzati nerd a vedere un film di robottoni che si menano.

Non lasciatevi ingannare. Anche se sporco e unto d'olio di macchina, il ragazzino di Real Steel è biondo, bello e occhiazzurrimunito come Hollywwod impone. Penso seriamente che vengano clonati in apposite vasche.

Il personaggio femminile, nel racconto di Matheson, non c'era. Ma questa è Hollywood, signori, e la bella tipetta ci vuole per forza. Che poi, a me, la Lilly non mi ha mai detto niente, fin dalla prima puntata di Lost, ma vabbé, questo è un problema mio.

E i robottoni, i robottoni, come sono? Fighi. Molto fighi. Davvero. Visivamente funzionano cento volte meglio dei Transformers e si muovono persino meglio. Se siete nerdoni che badano solo a queste cose, Real Steel non vi deluderà di certo.

Tremila chilometri col PCX.

2011-11-30T07:45:00.005+01:00

Subito prima dell'estate ho rotto gli indugi (e il salvadanaio) e sono tornato, se non ad una "vera" moto come auspicavo, a un coso a due ruote, cosa che ho ampiamente raccontato QUI.

Passare da un'automobile a uno scooterone è una di quelle cose che ti cambia davvero la vita, in termini di risparmio di tempo, praticità, facilità d'accesso alle zone a traffico limitato e, non ultimo, economia d'utilizzo.

Mi ero ripromesso di stendere delle impressioni più approfondite dopo un periodo d'utilizzo significativo dell'Honda PCX, ed ora che il contachilometri ha raggiunto (e superato) i tremila chilometri, il momento di raccontarvene pregi e difetti è arrivato.

Il PCX è più snello di quanto non appaia nelle foto.

Anche il peso contenuto (124 chili, undici in meno di un SH e ben venti in meno di una Vespa GT) ne fa un mezzo estremamente agile e perfetto nell'uso cittadino. Meno, probabilmente, nell'impiego extraurbano, che è quello al quale in effetti lo sottopongo quotidianamente... ma per essere solo un piccolo scooter da 125cc, compie il suo dovere senza far desiderare troppo soluzioni maggiormente dimensionate.

Il vano sotto sella è ampio (26 litri), anche se meno profondo di quello del Pantheon che, a sceglierli bene, riusciva ad ospitare anche due caschi jet. Qui ne entra solo uno, anche integrale, ma in compenso avanza ancora parecchio spazio per altri oggetti: un completo antiacqua, guanti, occhiali, bloster, documenti, attrezzi.

A proposito di bloster, ne ho dovuti cambiare più di uno. Il disco freno ha fori troppo piccoli per i modelli più grossi (e robusti) e troppo interni per quelli più piccoli. Trovarne uno adatto è un fottuto terno al lotto.

Il cavalletto centrale consente di issare facilmente lo scooter, usando le maniglie elegantemente dissimulate nella carrozzeria stessa, una scelta stilistica ma anche funzionale molto efficace. Anche la stampella laterale (una rarità sugli scooter di questa categoria e anche su molti di maggiore cilindrata) ha una molla di ritorno ben calibrata ed è agevole usarla anche stando in sella.

Neppure dalla strumentazione si direbbe che il PCX è uno scooter economico: ci sono tutte le spie che servono, il tachimetro è piacevolmente illuminato e di agevole lettura, ma manca un dannato orologio. Metterne uno sarebbe costato pochi euro in più, e, in caso di necessità, costringe a pericolose consultazioni "volanti" dell'orologio da polso.

Poco da dire sui comandi... sono tutti ben realizzati e ben posizionati, con la sola grossa eccezione dell'avvisatore acustico, la cui collocazione ideale è stata mancata di almeno un centimetro. Che sembra poca cosa, ma trattandosi di un dispositivo d'emergenza non lo è. Manca anche un tasto per il lampeggio diurno. Peccato.

A sinistra il vano portaoggetti è abbastanza ampio ma non è protetto da serratura, mentre a destra il blocchetto dell'accensione incorpora anche un pulsante a doppia azione per lo sbloccaggio della sella e del bocchettone della benzina. Non è troppo intuitivo, ma ci si abitua in fretta.

L'altezza da terra è vivibilissima: il PCX ha il piano seduta del pilota a soli 76 centimetri, il che lo rende comodissimo e naturale da usare. Unica scomodità è il tunnel centrale che ospita il serbatoio, che riduce la pedana in pratica al solo spazio per posare i piedi. Non è certo il mezzo più adatto, per dire, per trasportare un cagnolino o una cassetta d'acqua.

La posizione delle braccia sul bel manubrio cromato è naturale, e le gambe hanno tutto lo spazio che vogliono... ma va anche detto che godono di zero protezione aerodinamica, e in caso di pioggia sono le prime ad inzupparsi.

Il cupolino di serie è bellissimo a vedersi, ma è talmente basso che non offre nessunissima protezione dal vento. L'acquisto di un parabrezza nella stagione più fredda è praticamente obbligato.

Buona la collocazione del passeggero, che non si trova più, come sul Pantheon, a venti centimetri sopra la testa del pilota. Belle anche le pedane estraibili che non intralciano il pilota negli stop-and-go cittadini.

Nelle manovre e nello slalom tra le auto, il PCX dimostra una maneggevolezza degna di una bicicletta: il minor peso e le gomme di minor sezione lo rendono più agile del Pantheon che ho guidato per anni.

Sulle prestazioni, poco da dire: il motore, un quattro tempi che al minimo frulla silenziosamente, ha buon gioco nello smuovere la massa ridotta del PCX, che gode di un ottimo spunto anche rispetto scooteroni del doppio o del quadruplo di cilindrata... anche se naturalmente nell'allungo viene ripreso dai suoi concorrenti.

la trasmissione è dolce, non si avvertono vibrazioni e la lancetta del tachimetro sale velocemente oltre gli 80 km/h e la velocità massima – 105 km/h effettivi – viene raggiunta senza lanci particolari.

Per quanto riguarda il comfort, avevo letto di una sella particolarmente scomoda, ma si trattava di impressioni decisamente sopravvalutate: non è certo un divano, ma è un ottimo compromesso tra design e spazio per il vano bagagli Anche la forcella si è dimostrata efficace, digerendo con disinvoltura le asperità in rapida sequenza. Il PCX non si è mai scomposto sulle buche mentre è più sensibile agli avvallamenti dell'asfalto. Ha una buona stabilità anche in velocità, l'approccio alle curve è naturale e di stampo quasi motociclistico, con traiettorie pulite e ottimi margini di piega grazie alla luce ampia. Solo le gomme di piccola sezione mi hanno fatto desistere dallo spingermi troppo in curva.

Non ho ancora avuto modo di effettuare una frenata d'emergenza... ma da quello che ho visto, i freni sono sicuri, potenti e modulabili, anche se posteriormente del tamburo non ci si può fidare come di un disco. Più di una volta, col Pantheon, ho bloccato la ruota posteriore e restare in piedi è veramente roba da acrobati.

Anche il PCX, come altri scooter Honda, utilizza un sistema di frenata combinata... che, in poche parole, agisce (anche) su uno dei tre pistoncini del disco anteriore quando la pressione sulla leva del freno posteriore si fa più elevata.

I consumi, anche se piuttosto buoni, non mi sono sembrati così parchi come sventolato al mondo. Il serbatoio è parecchio piccolo (6,2 litri) e i dieci euro al self service vi entreranno solo se è completamente vuoto. Per contro, il dispositivo Stop and Start, sul quale nutrivo le mie belle riserve, funziona come meglio non potrebbe, e spegne automaticamente il motore quando si sta fermi almeno tre secondi (al semaforo o in colonna); la trasmissione rimane comunque collegata, quindi basta una minima rotazione dell'acceleratore e lo scooter riparte immediatamente.

Il vantaggio è ovviamente sui consumi e sulle emissioni inquinanti... ma fa anche un certo effetto arrivare con il PCX al semaforo e scivolare nel silenzio fin quando la luce rossa resta accesa.

In conclusione? Non avrei potuto avere di più, a questo prezzo. Il PCX si avvia a diventare un bestseller in casa Honda, per il design, la dotazione, le finiture e i contenuti tecnologici offerti a un prezzo da fine serie (miracoli della manodopera delocalizzata). La linea aerodinamica si paga con la scarsa (o nulla) protezione dal vento e dalla pioggia, il serbatoio è piccolo e ci sono alcuni difetti di progettazione nei comandi... ma, nel complesso, è un acquisto che rifarei. E che consiglio a chiunque stia pensando di dotarsi di uno scooter per spostamenti a breve e medio raggio senza rinunciare all'affidabilità del più grosso costruttore motociclistico del mondo pur senza disporre di budget stratosferici.

Il tempo passa. Ma non per tutti.

2011-11-29T07:52:00.003+01:00

Per me di sicuro, che i capelli bianchi ormai ho smesso di contarli (basta che ci siano, i capelli, mi dico per consolarmi) e nei negozi le commesse mi danno del "lei" sempre più spesso anche se chiedo dei 501 e faccio finta di poter leggere i cartellini della taglia senza gli occhiali.

Per chi non sembra passare, o almeno non al nostro stesso ritmo, è per i Pet Shop Boys, che dal 1984, anno in cui qualcuno di voi che legge non era manco nato, continuano a sfornare pop-music di primissima scelta, venghino venghino signore.

Già un anno fa pensavo che i tempi fossero maturi per vedere pubblicata una seconda raccolta di B-side, delle quali Tennant e Loewe sono sempre stati prodighi, disseminandoli nei singoli, come bonus track nei remix o addirittura in collaborazioni con altri artisti... ed ecco che leggo che, giusto il prossimo 6 febbraio, uscirà Format, una raccolta che raccoglierà in due CD tutte le B-side realizzate negli ultimi 15 anni.

Neil Tennant: alcune delle tracce migliori dei PSB sono proprio le b-side, perché è con quei brani che l’artista può essere realmente libero di fare ciò che più gli piace.

Molti dei pezzi contenuti nella tracklist (diligentemente copiaincollata a fine post, ché già i titoli da soli sono uno spettacolo) in effetti non sono esattamente commerciali: tracce strumentali, altre solo vocali con un accompagnamento minimale, altre completamente danzerecce, altre autocelebrative, intimiste, criptiche, elettroniche, acustiche, dolorose, rarefatte, sperimentali, romantiche, pompose.

Un'intera discografia alternativa che comunque li definisce alla perfezione.

E che per ora, non ha neanche una copertina e quindi gliene ho fatta una io. Ma la loro sarà migliore di sicuro. Maledetti.

CD1
1. The truck driver and his mate
2. Hit and miss
3. In the night (1995)
4. Betrayed
5. How I learned to hate rock 'n' roll
6. Discoteca (New Version)
7. The calm before the storm
8. Confidential (Demo for Tina)
9. The boy who couldn't keep his clothes on
10. Delusions of grandeur
11. The view from your balcony
12. Disco potential
13. Silver age
14. Screaming
15. The ghost of myself
16. Casting a shadow
17. Lies
18. Sexy Northerner

CD2
1. Always
2. Nightlife
3. Searching for the face of Jesus
4. Between two islands
5. Friendly fire
6. We're the Pet Shop Boys
7. Transparent
8. I didn't get where I am today
9. The Resurrectionist
10. Girls don't cry
11. In private (7-inch mix): Pet Shop Boys with Elton John
12. Blue on blue
13. No time for tears (7-inch mix)
14. Bright young things
15. Party song
16. We're all criminals now
17. Gin and Jag
18. After the event
19. The former enfant terrible
20. Up and down

Quello che veramente ti server.

2011-11-28T10:21:00.005+01:00

Un altro mese è andato, e l’unica consolazione è la busta paga che mi sorride dalla tasca della giacca. Vediamo di superare anche questo lunedì.
Ore 9.45, ecco subito il primo intoppo: un account che arriva con un’altro dei suoi “problemi”.
Account: “Mi daresti una mano? Abbiamo un problema col server”.
Io: “Che problema?“
Account: “Non funziona”.
Io: “Non funziona” lo dici al tecnico quando la lavatrice non parte, anzi penso che in quel caso tu dia più dettagli”.
Account: “Bè, se puoi darci un’occhiata...”
Io: “Vedo”.
Mi alzo, raggiungo il vecchio G5 che gli account usano come server e noto subito qual è il problema: tra backup, file zip ed altre amenità, lo spazio disponibile su hard disk è di zero megabyte.
Sollevo il telefono: “Bisogna eliminare un po' di immondizia da qui”.
Account: “Che cosa per esempio?”
Io: “A me lo domandi? Siete voi che scaricate schifezze qui dentro”.
Account: “uhmmm... vado a vedere cosa si può fare”.
Nel frattempo mi faccio un giretto sull'hard disk del povero server e trovo: un paio di Giga di mp3, un altro paio di giga di .mov, mezzo giga di .exe (?? su un Macintosh??), varie centinaia di mega di .jpg e .avi dai nomi “evocativi” (blowjob_487.avi?) et similia. Mi assicuro di avere un bel log di tale immondizia con nomi utenti bene in chiaro e poi aspetto le conseguenze.
Dopo un pò infatti ritorna l'account, tutto fiero: “Ok, abbiamo cancellato un pò di roba”.
Io: “E infatti da 0 Kb disponibili siamo saliti all’incredibile valore di 85 mega, considerando che il disco è da 80 giga”.
Account: “Non basta?”
Io: “(acchiappando il martello che tengo sul tavolo) Stai scherzando vero?”
Account: “(fa un balzo indietro...) ehmmm... no!”
Io: “Questo è un elenco delle schifezze che ci sono sopra, provvedete a rimuovere sta roba prima che mi prenda io la briga di buttare nello scarico l'acqua sporca con tutto il bambino”.
L'account osserva l’elenco, lo vedo impallidire leggermente alla vista dei .avi con il suo nome utente e mi fa: “...ok, vado...”
Qualche tempo dopo.
Account: “abbiamo cancellato tutto quello che si poteva cancellare”.
Controllo: 8 Gb disponibili. “Meglio, molto meglio”.
Account: “Ora possiamo usarlo di nuovo?“
Io: “Se per usarlo intendi salvarci sopra, sì... ora c'è spazio”.
Difatti riparte felice come una pasqua, se non che non è proprio una scheggia ad eseguire le sue operazioni, e il disco è più lento di quello del mio iPod.

Ora, tale disco è ospitato su una macchina piuttosto vecchiotta, inoltre ha funzionato come server per almeno quattro anni, accumulando un triplo strato di immondizia a tutti i livelli (anche fisico). Quindi che non sia eccezionalmente prestante non mi sorprende più di tanto.
L'account ritorna, più frustrato che mai: “Che si può fare?”
Io: “Beh, la macchina è piuttosto vecchia e nemmeno incredibilmente performante, è anche carente di memoria, purtroppo acquistarne una nuova è fuori discussione... costa troppo”.
“Troppo quanto?”
“Un MacPro non te lo mollano per meno di duemilacinquecento euri”.
Account: “Ecchecazzo. E chè, sono d'oro?”
“Peggio, sono Apple. Sempre che vogliamo restare con un Mac e non affidare il nostro lavoro alla buona sorte passando tutto su un PC Windows”.
Vedo l'account che tace e riflette e mi rendo conto di aver parlato troppo.
Dopo un pò ritorna con un pieghevole, uno di quei depliant dal fastidiosissimo fondo rosso che sarebbe il colore sociale di una nota catena di elettronica di consumo coi prezzi che per un solo euro non arrivano alla decina successiva.Account: “Che ne dici di questo?”
Prendo il depliant e lo strofino tra le dita: “Non brucia bene e fa un sacco di puzza”.
Account: “No! Questo PC! Costa meno della metà del tuo Mac”.
Io: “Mumble mumble... upgradabile fino a *DUE* dischi ide... mumble mumble... memoria massima installabile 8 gigabyte ...mumble mumble... singola scheda di rete di marca ignota... mumble... nessuna possibilità di espansione... mumble...”
Account: “Beh? che ti sembra?”
Io: “Costa poco”.
Account: “Sì, questo è uno dei vantaggi!”
Io: “L’altro è che non è troppo costoso”.
Account: “Ma guarda qui: sistema di alimentazione passiva ridondante”.
Io: “Significa che ci sono DUE cavi di alimentazione nella scatola”.
Tutti e due guardiamo lo scatolone da cui i cavi di alimentazione e le prolunghe traboccano.
Account: “E guarda qua: equipaggiato con dispositivi di ritenzione per il montaggio rack!”
Io: “Cioè forniscono le viti ed i bulloni. Certo, comperarli alla ferramenta all’angolo potrebbe rovinarci”.
Account: “E che dici di questo: avvisatore ottico di attività remota!”
Io: “Che c’è pure la lucetta della scheda di rete: potremmo usarlo come addobbo per l’albero di Natale, ora è pure il periodo giusto”.
Account: “Cheppalle. Non vedi niente di positivo in questo PC?”
Io: “È leggero, quindi lanciandolo dal tetto riusciamo ad infilarlo direttamente nel cassonetto qua sotto. Potrebbe andar bene anche come fermaporte, però qualcuno potrebbe inciamparvi e farsi male e la colpa ricadrebbe, gira e rigira, su di te... immagino che poi, passando da un sistema Mac a uno Windows, d'ora in poi ti arrangerai da solo, visto che io, su un PC, non riesco neanche a trovare il cestino. Certo, potresti sempre chiedere aiuto ai ragazzi del web, che normalmente sono amichevoli come due alligatori a digiuno. Pregando che non ti capiti un problema quando sono in giornata no, il che ti farebbe rimpiangere i miei sfottò come acqua fresca nel deserto”.
L'account tace, considerando le implicazioni: “Beh, tu che suggerisci allora?”
Io: “Sei sicuro che vuoi sentirlo?“
Account: “Sicuro...” ma dalla faccia non sembra sicuro manco per niente.
Lo guardo con fare da cospiratore. “Vai in amministrazione e fatti approvare l'acquisto di due nuovi banchi di RAM e di un nuovo disco interno. Dì pure che te l'ho detto io. Non passeremo dal giorno alla notte, ma Nicoletta non ti riderà in faccia come accadrebbe di sicuro se gli chiedessi duemilacinquecento euro per un nuovo server. A tutti i tuoi colleghi racconta che grazie alle tue insistenze abbiamo comprato una scheda acceleratrice che raddoppia le prestazioni del computer. L'effetto placebo farà il resto e tu farai la figura dell'eroe”.
Account: “Ma...“
Io: “Sarà il nostro segreto. A patto che non entri più da quella porta venendoti a lamentare con me per le prestazioni del vostro server almeno per tutto l'anno venturo. Siamo intesi?“
L'account resta un attimo a riflettere. Non sarà troppo per un giorno solo?, mi chiedo, poi lui mi fa: “Ok, penso che si possa fare...“
Credo che il nostro vecchio server abbia ancora una lunga carriera davanti.

[The ART OF] Jon Moss

2011-11-27T09:51:00.000+01:00

Quando segnalo qualche artista, illustratore o grafico, lascio che siano le sue cose a parlare.

Di Jon Moss, oltre che è un inglese purosangue e che vive e lavora a Bristol, vi basti sapere che ha un tratto cartoonesco ma pulito, talento in quantità industriali e una spiccata propensione a disegnare pinup... e, più semplicemente, fa mangiare la polvere a un sacco di celebrati (e stitici) illustratori che girano per il web.

Solo qualche esempio che vi basterà a farvene volere tanti di più (e che troverete sul suo blog Lithium Melange, QUI).

Sold out.

2011-11-25T11:39:00.002+01:00

Avviso per tutti: tutte le copie di Incorpo•Rated sono state vendute.
Quindi, non inviate più soldi in alcuna forma.

Se chi non è arrivato in tempo è ancora interessato, mi mandi comunque un'email: se raggiungo un numero sufficientemente alto, metto in cantiere un'altra piccola tiratura da spedire entro Natale. Sennò, pazienza.

Per tutti quelli che l'hanno comprato, la settimana prossima dovreste iniziare a ricevere le vostre copie.

Sono pronte, stampate, allestite e dedicate, quello che mi manca sono le "buste, metallizzate, molto tech" che ho millantato nel post e che credevo che mi arrivassero dal fornitore molto prima... vatte a fidà, vabbé.

Alla peggio, vi arriverà in una busta più ordinaria. Adesso vedo.

Grazie a tutti per il seguito, veramente. ;)

[RECE] Bob Dylan spiegato a una fan di Madonna e dei Queen

2011-11-25T07:53:00.001+01:00

Bob Dylan spiegato a una fan di Madonna e dei Queen, Gianluca Morozzi (2011)

Castelvecchi, 250 pagine

16 euro

Cose buone di questo romanzo:

- Una scrittura ancora fresca e fluida, dopo tanti anni di attività e una pila alta così di romanzi al suo attivo.

- Una comicità paradossale che non risparmia niente e nessuno, a iniziare dal protagonista, raccontato in prima persona, per finire ai personaggi di Sex and the City e punteggiato da geniali flash su strani esperimenti condotti dagli alieni sugli incomprensibili comportamenti umani.

- Il rapporto di complicità evidente, autoironico e confidenziale, che Morozzi stipula e mantiene con il lettore per tutto il romanzo. Che a dirla così sembra facile, ma provateci voi e poi mi dite.

- La passione del Moroz per i dettagli ironici, gli equivoci inaspettati e dissacranti che animano storie che in mano a chiunque altro scadrebbero nel noioso o nel prevedibile, e la sua straordinaria facilità nel gestirli con quantità industriali di mestiere.

Cose meno buone:
- Le prime venti o trenta pagine. Sono le peggio scritte, le più noiose, le più lente e non sono manco funzionali alla "vera" vicenda che costituisce il cuore e l'anima del romanzo. Se potete, stringete i denti e cercate di arrivare comunque al secondo capitolo, dove inizia ad accadere qualcosa.

-Se non siete fan di Bob Dylan, ma anche se siete suoi fan, dopo qualche decina di pagine non ne potrete più delle incursioni nell'universo dylaniano di cui è punteggiato tutto il romanzo. Io ho iniziato a saltare paragrafi interi e a riprendere la lettura solo quando Bob Dylan si era di nuovo tolto dalle palle. E sono arrivato al finale in maniera molto più spedita e indolore.

-Come in Colui che gli dei vogliono distruggere, ci sono parecchi spunti dal potenziale narrativo enorme appena sfiorati e mai ripresi. Tutto il microcosmo del negozio di fumetti dove lavora il protagonista, ad esempio. O la cover band da quattro soldi in cui suona. O personaggi "storici" come l'Orrido o la Betty ridotti volutamente al ruolo di comparse.

In definitiva?

Solo per appassionati del Moroz, ma anche no.

Non è una delle sue cose migliori, ma non si può negare che il ragazzo abbia talento.

Sempre peggio.

2011-11-24T07:54:00.000+01:00

I miei gusti in fatto di donne non accennano a migliorare.

Fatevene una ragione.

Jodie Marsh, inglese classe 1978, può annoverare nel suo curriculum un'operazione di mastoplastica additiva, alcuni tra i tatuaggi più brutti che abbia mai visto, innumerevoli servizi fotografici di quelli che non mostrereste ai vostri genitori, e un terribile gusto nel vestire.

Insomma... meravigliosa.

Change the formality.

2011-11-23T08:05:00.000+01:00

Anche questa ultima mia ha un forte debito stilistico con McKean.

Ma meglio con lui che con chiunque altro mi possa venire in mente, ora come ora.

Mi piace soprattutto come sono riuscito ad usare delle forme 3D senza dare troppo nell'occhio, e ad usare solo due tonalità.

Se vi piace, scrivetelo.

Ancora sulla comparativa.

2011-11-22T09:55:00.000+01:00

Questa mi ero scordato di metterla, nel post sulla pubblicità comparativa, ma rimedio adesso... visto che è davvero troppo bella per ometterla.

Incorpo-rated.

2011-11-21T08:03:00.000+01:00

Questa cosa è nata un po' dalla paura che una mattina mi sveglio e tutta la roba che tengo e credo sia al sicuro sull'hard disk sia andata fottuta e che i dvd di backup siano diventati illeggibili (entrambe le cose accadute, e più di una volta) e un po' dal desiderio, edonistico ammetto, di vedere le mie cose in Photoshop insieme e stampate come meglio potevo permettermi, magari in un volume ben confezionato, con una copertina figa e – non si sa mai – un bel dvd di backup alloggiato in terza di copertina.

Così ho raccolto le cose migliori, sistemato dove c'era da sistemare, rinnovato, ottimizzato, impaginato e masterizzato, e ho portato il tutto allo stampatore.

Che, quando mi ha consegnato la copia finita del volume mi ha fatto notare che avrei potuto stamparne qualche copia in più da vendere su richiesta.

E allora mi si è accesa la lucina.

Lo stampatore, che è un amico ma fino a un certo punto poi torna ad essere uno stampatore, mi ha fatto un prezzo interessante per quella carta figa che avevo scelto (una Splendorgel Brilliant White smooth, una di quelle che ti piace guardare e toccare anche se non c'è stampato sopra niente) e questo mi ha permesso di mettere in cantiere una piccolissima tiratura di cinquanta copie, che, a partire da oggi sono disponibili per la vendita, solo ed esclusivamente attraverso il blog.

Nel senso che non lo troverete in libreria o su Amazon visto che è una produzione estremamente limitata, e che posso (e mi fa piacere) occuparmi di persona dell'allestimento e l'invio di ciascuna copia.

Incorpo•rated, questo il titolo del volume, è una raccolta di alcune selezionate mie photoshoppate, che se siete già habitué di questo blog alcune le avrete viste senz'altro, più parecchie altre che non ho mai pubblicato.

Il volume è grande, formato A4, ha 74 pagine, è stampato su bella carta e di grammatura più che decente, ha rilegatura in brossura grecata e fresata – un tipo di rilegatura che tiene molto bene la colla – e la copertina semirigida con plastificazione opaca di quelle che stai lì a passarci la mano sopra su e giù perché scivola sotto le dita e dà una bella sensazione (sì, lo so, sono tare mentali di grafico, lasciatemele, e siate buoni).

Incorpo•rated, che include anche un dvd con tutte le opere contenute in formato desktop, costa 25 euro spedizione inclusa, e vi arriverà a casa in una busta metallizzata molto tech.

Come potete pagarlo?

Come vi pare. Mi mandate un'email a lucamorandichiocciolayahoopuntocom con oggetto Incorpo-rated, o Voglio Incorpo-rated! o anche E mandami sto cazzo di Incorpo-Rated, insomma una roba che mi aiuti a capire che parliamo di questo, e io vi dò gli estremi per farmi un bonifico, un vaglia, un PayPal, una ricarica PostePay... quello che vi fa più comodo.

Io vi mando il volume, in un paio di giorni voi ce l'avete in mano e siamo contenti tutti e due.

Poi, se avete domande in merito, utilizzate i commenti, mandatemi un'email o iscrivetevi al feed di questo blog.

Delle 50 copie che ho "tirato", quattro sono già andate a fan locali, quindi me ne restano esattamente 46. Ogni giorno troverete nel colonnino qui a destra un counter che vi dice quante ne sono rimaste disponibili.

E questo direi che è tutto... se siete davvero miei fans, questo è il momento di farlo vedere a me e al mondo alleggerendovi di una somma che manco una cena col pesce fresco ci pigliate, ma arricchendo la vostra biblioteca di un volume di classe con cui potrete dimostrare a parenti, amici e ragazze da circuire che mica leggete solo la Guida TV e Fabio Volo ma anche libri d'arte... sorvolando sul fatto che la mia non è arte manco per niente.

Ho finito? No. Grazie a Elisabetta, Sara e Gaby per avermi fatto da modelle.

Grazie, ora ho finito.

Beh... perché no?

2011-11-19T09:31:00.000+01:00

Questo trabiccolo è stato presentato già due anni fa, ma io l'ho scoperto solo pochi minuti fa.

Halbo è stato disegnato da Pierre Yohanes Lubis per partecipare al BMW Motorrad Innovation Contest 2009, è alimentato ad energia elettrica, ha una grande ruota anteriore come nei velocipedi di una volta e una minuscola ruota posteriore che bilancia il sistema.

Lo so che vi fa schifo.

Ma io lo trovo fantastico.

Il telefonino definitivo.

2011-11-18T09:37:00.000+01:00

I meglio informati sapranno che il mio iPhone ha tirato le sue cuoia elettroniche dopo tre anni di onorato servizio (batteria a parte, ma lo sapete, per me ha sempre avuto una durata ridicola).

Mi sono trovato così a decidere con cosa sostituirlo, e giusto in questi giorni veniva commercializzato anche in Italia il nuovo iPhone 4s... con processore più veloce, fotocamera iperbolica, antenna migliorata e la promessa di una specie di intelligenza artificiale che capisce quando gli parli.

Ma:

1) è troppo caro: 660 euro per il modello più economico. Non che gli smartphone di euguale livello come i Samsung Galaxy o un Nokia N9 costino meno, ma in questo momento non sono disposto a corrispondere ad Apple il solito "plus" in termini di quattrini in cambio del solito mix di design, tecnologia e affidabilità (quest'ultima pure un po' in calo, ultimamente).

2) il design continua a non attirarmi più di tanto.

3) la feature che mi interessa di più, Siri, non è ancora stata implementata nella lingua italiana.

4) se proprio devo aspettare qualche mese per poter dialogare con Siri, allora preferisco aspettare una nuova release di iPhone, la 5 di cui si è favoleggiato per mesi e la cui presentazione potrebbe avvenire entro la prossima estate.

5) tutto quello che fa l'iPhone, esclusa la possibilità di telefonare, scattare fotografie (e, ovviamente, Siri) lo fa il mio iPad, e su uno schermo più grande.

E quindi?

Visto che – purtroppo – pare non si possa più condurre un'esistenza socialmente accettata senza possedere un telefono cellulare, ho aperto il mio cassetto e ho tirato fuori un piccolo pezzo d'antiquariato:

Un Nokia 8850, un cellulare vecchio di un decennio e che a lungo si è fregiato del discutibile titolo di telefonino più caro del mondo.

Era uno dei primi dual band, includeva la vibrazione, la chiamata vocale e il T9. Aveva una qualità audio davvero buona ed era talmente piccolo e bello da apparire lezioso.

Appena uscito costava una cifra vergognosa, che in confronto oggi l'iPhone te lo regalano. Qualche anno fa, ne acquistai uno su eBay a settanta euro per il puro piacere di tenere in mano un oggetto così ben disegnato, e per un po' lo usai anche... oggi lo prendo, lo riaccendo e provo ad usarlo.

Lo schermo, naturalmente in scala di grigi, è minuscolo. E la mia vista, signori miei, non è più quella di una volta.

La tastiera è progettata per le mani di un bambino o di un pigmeo, e scrivere un SMS è una specie di gioco di pazienza.

Il volume delle suonerie e la vibrazione sono praticamente inavvertibili.

Dopo un paio di giorni in cui l'impulso di sbatterlo fortissimo contro il muro più vicino si ripresenta sempre più spesso, considero l'eventualità di comprare un cellulare nuovo.

E sono fermamente deciso a spendere il meno possibile. Voglio telefonare e spedire qualche messaggio, niente di più.

Entro nel primo mediastore che incontro e passo al setaccio le vetrine del reparto telefonia, dribblando gli iPhone, i wannabe iPhone, gli smartphone che vorrebbero essere più intelligenti di me e che in effetti a leggerne il manuale di istruzioni ti danno esattamente questa impressione, e cerco una sezione "per poveracci".

E trovo questo:

È il Nokia 1616, ed è il cellulare all'estremità più bassa dell'offerta della casa finlandese.

Per i poveracci, appunto.

È molto più bello in fotografia che dal vivo.

Dal vivo è un cosino di plastica da poco, non particolarmente ricercato sotto il profilo del design, senza fotocamera, senza bluetooth, senza connettività web, senza mp3 di Lady Gaga come suonerie.

E costa 29,99 euro.

È perfetto.

Lo compro, lo porto a casa, lo metto in carica e inizio ad usarlo.

È uno schifo.

Il software è più lento di una lumaca zoppa.

Consultare la rubrica dà un nuovo significato alla parola "pazienza".

La tastiera è la cosa più economica e imprecisa che abbia mai usato. È praticamente impossibile non sbagliare a premere i tasti o il pulsantone centrale.

Inserire la punteggiatura in un sms ti fa venire voglia di scrivere tutto senza punti e senza virgole.

La radio FM di cui è dotato si ascolta a un volume che potrei definire subliminale.

Sì, la batteria dura anche quattro giorni... ma è il suo unico pregio, sul serio.

Mentre fisso il coso di plastica seminutilizzabile, sento ronzare nelle mie orecchie la voce di mia nonna che chiosa: chi più spende, meno spende.

Sì, ma tu non sei qui, nonnina del cazzo, grido rivolto al nulla. Come avrete intuito, non ho questo gran ricordo di mia nonna, ma questa è un'altra storia.

Riapro il mio cassetto, e stavolta frugo meglio.

E, come un novello figliol prodigo, riesumo un vecchio Nokia 6230.

Non l'avevo preso in considerazione perché la sua batteria dura qualcosa come mezza giornata, si spegne in momenti imbarazzanti – tipo quando ricevo una chiamata – e la scocca sembra stata masticata da un cane e risputata via.

E non è di certo figo come un iPhone.

Ma, sapete cos'ha questo Nokia meglio di un iPhone? Che potete cambiare tutto quello che volete da soli e con minima spesa.

Mi faccio un veloce giro su eBay, e scovo una batteria originale Nokia nuova venduta a cinque euro. E poi una scocca nuova per altri cinque.

Compro. Smonto, riassemblo, metto in carica.

E mi ritrovo con un telefono con un ottimo display attivo TFT, una piccola fotocamera, una tastiera del tutto usabile, una batteria che adesso dura due giorni, un software reattivo, ottimo audio, e che si collega al vivavoce della Toyota in modo parecchio meno snob di quanto non facesse l'iPhone.

Il 6230 gestisce gli mp3, ha una radio FM e accetta persino schede di memoria aggiuntive.

Lo sto usando da qualche giorno... ed è proprio come ritrovare un vecchio amico.

Quindi, sapete che vi dico? Che il telefonino definitivo è uscito già nel 2004, ed era questo 6230. Io non lo capii, e sprecai il mio denaro e la mia pazienza in tanti altri telefoni chiudendo questo in fondo al cassetto.

Ecco, adesso potrei anche mettermi a fare delle analogie con le persone, ma credo che mi rattristerei. Arrivederci.

Tanto per non farci mancare nulla.

2011-11-17T14:15:00.000+01:00

Non è che io sia uno di quegli integralisti dell'Helvetica.

Lo uso abbastanza spesso, ma in giro esistono centinaia di belle font, sul serio.

Quello che è veramente sorprendente, è come l'Helvetica riesca ad adattarsi a praticamente qualsiasi utilizzo possa venirvi in mente.

E questo mazzo di carte da poker, in vendita QUI per miseri dieci dollari, ne è l'ennesima riprova.

Quadrophenia director's cut.

2011-11-17T07:36:00.000+01:00

Esce giusto oggi una lussuosa riedizione di Quadrophenia, indimenticabile opera rock degli Who e, probabilmente, il loro capolavoro assoluto.

Il disco del 1973 è stato rivisto e prodotto da Pete Townshend, ispirandosi, parole sue, "all'attuale e continuo interesse nei confronti del progetto".

Il che, a voler essere cinici, significa: finché vende, noi lo ristampiamo.

L'edizione superlusso contiene tutta la roba che vedete nella foto qua sopra, studiata per azzerare la salivazione di qualsiasi fan degli Who e del rock in generale: un libro di cento pagine hardcover, una guida brano per brano ai pezzi scritta da Townshend in persona, foto inedite e un poster. Manca solo un kit di personalizzazione per fare della propria Vespa uno scooter Mod e ci hanno messo proprio tutto.

Di primo acchitto, mi viene da dire: queste sono le ultime chicche "allo stato solido" che ci capiterà di vedere accompagnate alla musica, diretta irrevocabilmente verso lo stato "liquido" (non date retta a quelli che profetizzano il Ritorno Del Vinile - Il Vinile 2: la Vendetta. Sono e resteranno mercati di nicchia, com'è giusto che sia), sono le ultime eco di un'era che sta estinguendosi e non andrebbero perse.

Poi, dando uno primo sguardo ai contenuti dei quattro cd e del dvd inclusi nel cofanetto (a fine post, la tracklist completa), mi pare che quello che abbiano fatto Townshend e compagni sia stato tirare fuori dai cassetti ogni demo che fosse anche solo appena ascoltabile per riempire due cd, e anche il dvd con alcune tracce codificate in surround mi fa pensare che siamo dalle parti di un'operazione commerciale – guarda caso messa su una manciata di settimane prima di Natale.

E, già che ci siamo, potevano fare qualcosa in più per quella vecchia copertina... ma non importa. A quello posso pensarci io (qua sotto la copertina originale e la mia rivisitazione).

Quindi? Quindi non credo che, a questo giro, metterò mano al portafogli per ricomprare per l'ennesima volta musica che già possiedo... ma diciamo che se qualcuno dovesse regalarmi il cofanetto, farebbe comunque cosa gradita.

Questa è la tracklist per l'edizione limitata super-deluxe:

Original album - 2011 Remaster

Disc One:

1. I am the sea

2. The real me

3. Quadrophenia

4. Cut my hair

5. The punk and the godfather

6. I'm one

7. The dirty jobs

8. Helpless dancer

9. Is it in my head?

10. I've had enough

Disc Two :

1. 5:15

2. Sea and sand

3. Drowned

4. Bell boy

5. Doctor Jimmy

6. The rock

7. Love reign o'er me

Disc three - the demos

1. The real me (demo)

2. Quadrophenia - Four overtures (demo)

3. Cut my hair (demo)

4. Fill No. 1 - Get out and stay out (demo)

5. Quadrophenic - Four faces (demo)

6. We close tonight (demo)

7. You came back (demo)

8. Get inside (demo)

9. Joker James (demo)

10. Punk (demo)

11. I'm one (demo)

12. Dirty jobs (demo)

13. Helpless dancer (demo)

Disc four - the demos

14. Is it in my head (demo)

15. Any more (demo)

16. I've had enough (demo)

17. Fill No. 2 (demo)

18. Wizardry (demo)

19. Sea & sand (demo)

20. Drowned (demo)

21. Is it me (demo)

22. Bell boy (demo)

23. Dr Jimmy (demo)

24. Finale-The rock (demo)

25. Love reign o'er me (demo)

Disc five - DVD - 5.1 surround-sound mix

I am the sea

The real me

Quadrophenia

I've had enough

5.15

Dr Jimmy

The rock

Love reign o'er me

7" single

Side one: 5.15

Side two: Water

Sessantacinquenne d'assalto.

2011-11-16T07:41:00.000+01:00

Mi fa piacere vedere c'è ancora volontà (ma anche consapevolezza) di non sputtanare, come stava accadendo negli anni ottanta con episodi come QUESTO o QUESTO l'immenso patrimonio culturale ed immaginifico del brand "Vespa".

Poi, sì... questa tendenza di recuperare stilemi del passato attualizzandoli non è certo nuova e mi chiedo quanto potrà ancora reggere, in futuro, visto che i grandi classici sono già stati in gran parte saccheggiati (devo ancora vedere, però, una bella Due Cavalli da terzo millennio e anche una reinterpretazione della 600 multipla sarebbe parecchio sfiziosa), ma l'ultimo concept presentato da Piaggio la settimana scorsa, ispirato al prototipo MP6 disegnato nel 1945 da Corrado D'Ascanio e da cui sarebbe nata quella Vespa destinata a conquistare il mondo intero, gli è venuto davvero bene.

Fin dai suoi esordi, la Vespa si affermò come un caso unico di stile e tecnologia, rispondendo alla domanda di mobilità a buon mercato di intere generazioni... riuscendo a rinnovare negli anni il mito evolvendo il suo concetto di forma/funzione indicando la strada da seguire e non percorrendo quella aperta da qualcun altro.

Poi arrivarono gli anni ottanta, ci fu l'invasione degli scooter giapponesi e francesi e la Vespa, anziché proseguire per la sua strada, cercò di imitarne goffamente l'estetica, mettendo in produzione tutta una serie di scooter plasticosi di cui nessuno oggi fortunatamente si ricorda più.

Qualche idiota ebbe addirittura la pazzesca idea di abolire il nome Vespa e di trasformarlo in Cosa, e immagino che oggi sia là a lucidare le maniglie dei cessi degli stabilimenti di Pontedera, i cui operai rischiarono la cassa integrazione per il crollo delle vendite.

Realizzato che la via era continuare a migliorare la Vespa, adeguandola agli standard estetici in continua evoluzione, Piaggio riuscì in extremis con la Vespa Granturismo a rinnovare quelle linee così caratteristiche senza snaturarle. Rinunciò con un gesto coraggioso al cambio manuale sul manubrio, adottò nuovi motori a quattro tempi in linea con le normative sulle emissioni inquinanti e montò un sistema di raffreddamento a liquido.

È la stessa Vespa che, con leggeri ritocchi estetici, ancora circola sulle nostre strade (venduta ad un prezzo esagerato, se volete la mia opinione), ma al centro stile Piaggio sanno bene che non possono illudersi di tenerla immutata ancora per molto.

Ed ecco che questa Vespa Quarantasei acquista più senso, proiettata com'è nel futuro (è equipaggiata con un modernissimo motore monocilindrico 125 cc a quattro tempi e tre valvole, raffreddato ad aria e con iniezione elettronica) ma dalle splendide linee retrofuturiste e sfacciatamente citazioniste.

D'altra parte, come dicevo in apertura, se hai alle spalle una tradizione visiva talmente forte, sarebbe da pazzi non sfruttarla. Ed è ciò che hanno fatto: un lavoro fantastico... specie nella parte posteriore.

Certo, a occhio e croce lo spazio per riporre il casco o anche solo un paio di guanti sembra essersi ridotto drasticamente... però, che stile.

Lui è peggio di me.

2011-11-15T08:43:00.004+01:00

Immaginate di essere un'agenzia di pubblicità e di vedere entrare dalla vostra porta il boss del whisky Cutty Sark. Si siede davanti a voi e vi dice: "Devo battere il mio concorrente.
"Chi è il vostro concorrente?", chiedete voi.
"Chivas Regal".
"Porcatroia", pensate voi. Ma non lo dite. E prendete tempo.
E, dopo un tot, richiamate il boss di Cutty Sark. E gli mostrate un filmato di pochi secondi. Un'inquadratura della bottiglia del nemico. Vuota. E che viene riempita con il Cutty Sark. Appare una scritta in sovraimpressione: come migliorare una bottiglia di Chivas.
Applausi.

Questa è una pubblicità comparativa, a firma dell'agenzia Scali, McCabe & Sloves di New York.
Perfida, crudele, ironica. E spietata. La pubblicità comparativa mette a confronto due prodotti per uccidere l'avversario: negli Stati Uniti e in Gran Bretagna esiste da decenni, ma anche nella placida Svizzera e nella classica Grecia. Senza esclusione di colpi, anzi, con più gusto se sono sotto la cintura.
Fino a pochi anni fa, da noi era impossibile. Anni di appelli erano stati vani: meglio evitare, aveva sempre ribadito l'Istituto di Autodisciplina Pubblicitaria.
Come in Germania, in Belgio. Come in Sud Africa e in Paraguay.
L'articolo 15 dello Statuto vietava la pubblicità comparativa diretta in Italia.

C'è voluto più di un anno per accettare una direttiva comunitaria che le dava cittadinanza nell'Unione europea, ma dal 18 maggio 1999, anche da noi quest'arma diventava legale: basta con il generico "il nostro detersivo lava più bianco degli altri": si poteva passare ai duelli diretti.
Sia pure, come recita l'articolo 15, "leali", cioè senza denigrazione o discredito, con una comparazione che illustri vantaggi dei beni e servizi pubblicizzati ponendo a confronto obiettivamente caratteristiche essenziali di beni e servizi concorrenti... come avveniva già da tempo in Paesi come la Francia, il Portogallo, la Svezia o la Danimarca.

Il che significa che, a muoversi con intelligenza, ci si poteva anche togliere lo sfizio di infierire una bella, sana badilata di merda in faccia all'avversario.
Negli Stati Uniti il comparative advertising, che rappresenta oltre il 10% del mercato pubblicitario, è nato con questo spirito di frontiera.
Pepsi contro Coca Cola. Avis contro Hertz. Visa contro American Express, Ups contro Federal Express, Volvo contro BMW.
Il veleno, oltreoceano, è corso a fiumi su schermi tv e pagine di giornali, per il divertimento dei consumatori, ogni volta in attesa della nuova puntata della sfida diretta... e, perché no?, dei pubblicitari, liberi di inventare campagne senza freni inibitori.

E da noi?
Da noi c'è una visione miope, per la quale la pubblicità non dev'essere uno strumento ironico, espressivo e divertente ma solo e soltanto informazione: il che va anche bene, ma ci manca il coraggio per osare.
È vero, la legge pone precisi limiti di oggettività. Ma altrove, c'è chi ha saputo sfruttare al meglio quest'obbligo. Quando Mazda lanciò in Gran Bretagna la sua Hutchback, aveva solo l'1% del mercato Inglese.

Bastò che reclamizzasse l'auto paragonando il prezzo con quelle di altre quattro concorrenti: secco, asciutto e veritiero.
Conquistò immediatamente un clamoroso successo di vendite.

Ma chi ha fatto della comparativa ha fatto un'arte, sono state Pepsi e Coca Cola.
Bordata numero uno. Lungo viaggio in moto in un deserto torrido. Lui è uno tosto, ma il caldo lo ha completamente disidratato. Quando arriva nell'unica stazione di servizio nel raggio di cento miglia sognando una Pepsi, si trova davanti un benzinaio grasso e sudaticcio che gli mostra un frigorifero pieno di Coca Cola. Prendere o lasciare. Il giovanotto, bello come un modello a differenza dei bifolchi che intorno a lui sorseggiano Coke, ci pensa su un attimo e decide: fammi il pieno di benzina, dice. E va avanti fino al bar successivo.
Andò in onda anche in Italia, prima che fosse fermato dal Giurì della pubblicità: "Denigratoria".
Forse, ma deliziosa nella sua crudeltà.
Bordata numero due: gita di classe in un sito archeologico nel futuro. La scolaresca rumina snack e sorseggia lattine di Pepsi. Una ragazza si imbatte in una vecchia, impolverata ma inconfondibile bottiglietta di Coke.
"Che cos'è?" chiedono i ragazzi all'insegnante.
Il docente la solleva, la guarda attentamente, riflette. "Non ne ho la più pallida idea".
Bordata numero tre: viene chiamato addirittura Ray Charles, il cantante cieco, a rifiutare disgustato una lattina di Coca Cola. Non cercate di ingannarlo, anche lui sa riconoscere il gusto di una Pepsi.
E il concorrente? Per lo più, non risponde.

Ma la vigliaccheria non c'entra. Il fatto è che la comparativa è il sasso usato da Davide contro Golia: l'arma del piccolo che aggredisce il gigante.
E c'è chi lo fa con particolare eleganza: la catena alberghiera americana Ramada Inn per aggredire il gigante Holiday Inn ha usato il semplice – quanto definitivo – slogan Ramada's In, Holiday's Out. Una sola campagna ed è passata negli Stati Uniti dall'8 al 12% del mercato.
Un altro esempio? Nel 2006, BMW comprò delle pagine pubblicitarie sulle riviste specializzate del Sud Africa, nel quale si congratulava con Audi per aver vinto il titolo di auto dell'Anno in quel Paese. Il tutto firmato dalla BMW, vincitrice del titolo mondiale di auto dell'anno:

Audi non restò a guardare, e a stretto giro fece uscire sulle riviste un'altra pubblicità che recitava così:
A questo punto è entrato in gioco il terzo litigante, che , come da proverbio, gode:

Vi sento ancora chiedere: sì, ma da noi?
Da noi, ci siamo andati leggeri. Leggerissimi. A mia memoria, c'è stato lo "scontro" tra caffé Lavazza e Segafredo. A Tullio Solenghi (sostituito poi da Bonolis e Laurenti) e San Pietro che sorseggiavano il caffé in paradiso, è stato risposto con uno spot ambientato all'inferno, trasformato in un luogo piacevole proprio dal caffé.
Oppure quando Infostrada, oggi assorbita da Wind, mostrò un cane che per fare i suoi bisogni preferiva la colonnina verde a quella rossa della Telecom.
Due esempi talmente soft che passarono del tutto inosservati davanti al Giurì.
E poi, il silenzio. Più niente.
È vero anche che sono pochi i prodotti che possono vantare un plus incontrovertibile in termini di dati oggettivi e caratteristiche tecniche da usare contro i rivali.
Prezzi, optional e prestazioni delle auto. Memoria e potenza di un computer. O alimenti senza conservanti.
I creativi avrebbero dovuto scoprire i talloni d'Achille dei prodotti concorrenti (la comparazione pubblicitaria ammessa si basa sull'individuazione di una debolezza e non su una valutazione complessiva) e a questo punto, l'ironia, lo sberleffo, lo sfottò sarebbero diventate le armi decisive.
Ma in pochi si sono presi la briga di ricorrervi. Perché?
Un po' per la nostrana già citata mancanza di coraggio, un po' per la paura delle cause intentate dalle controparti. Gli studi legali più competenti in materia pubblicitaria promettono risarcimenti di milioni di euro per chi compara falsamente due prodotti.
Uno spauracchio davanti il quale parecchie agenzie hanno preferito orientarsi verso campagne più tradizionali, con buona pace di tutti.

Gli unici che continuano ad usare la pubblicità comparativa sono i politici. Sotto le elezioni ma anche no. Sparando a zero su ogni mossa dell'avversario in modo indiscriminato pur di screditarlo, in un gioco al massacro che ha avuto come unico risultato di perdere qualsiasi credibilità.
Chissà, forse i pubblicitari avevano previsto che sarebbe accaduto lo stesso anche parlando di detersivi e biscotti, e hanno furbescamente abbandonato un campo rischioso e dal rendimento incerto. Peccato.

[RECE] X-Men: l'inizio

2011-11-14T08:12:00.000+01:00

Di Matthew Vaughn, dopo il massacro operato sul fumetto di Kick Ass, non avevo particolare stima.
E temevo il peggio quando è uscito questo X-Men - l'inizio, aspettandomi di assistere a un teenager movie in salsa supereroistica, e così alla sua uscita l'avevo snobisticamente evitato… ma quando lo scorso giugno, mi sono trovato a Madrid nell'unico pomeriggio che minacciava pioggia proprio davanti un multisala che lo proiettava (in spagnolo e senza sottotitoli) mi sono detto: massì, vaffanculo, e sono entrato senza aspettarmi troppo di più che un riparo temporaneo dal temporale.
E forse proprio in virtù delle mie basse aspettative, alla fine sono uscito piuttosto soddisfatto.

Non un filmetto su supereroi in erba che imparano a diventare il supergruppo di mutanti più famoso del mondo, quanto un delinearsi degli schieramenti che sono pro o contro la collaborazione con la razza umana – che comunque li vede come “altri” – raccontata con una certa precisione e un'inaspettata lucidità narrativa.

L’idea di ambientare la storia al tempo in cui sono nati i personaggi – e cioè quegli anni sessanta in cui la Guerra Fredda aveva scatenato tensioni politiche e la paura di un conflitto nucleare tra Stati Uniti e Unione Sovietica, si rivela la prima buona idea di questo film.
La messa in scena non è da antologia, ma neanche eccessivamente povera, considerato il budget che è la metà di quello dell'ultimo film sugli X-Men… e l'ottima colonna sonora, aiutata da alcuni classici dell'epoca, aiuta nel coinvolgimento.

Lo script è stata la seconda bella sorpresa. Molto ben incastrato negli eventi storico-politici di quegli anni, parte con una scena già vista all'inizio del primo X-Men ma poi prende vita propria, acquistando un ritmo preciso e una buona scansione degli eventi.
I sottotesti, le metafore appartenenti a quell’epoca, alle storie ed ai veri personaggi presenti riaffiorano con forza e sono gestiti, una volta tanto, con intelligenza.

La scelta del cast è il terzo asso che cala Vaughn, mettendo in scena tra tutti un villain convincente e per nulla macchiettistico come Kevin Bacon (e, come ci insegnano film come il primo Batman di Burton o anche l'intera saga di Guerre Stellari, se in un film azzecchi il cattivo dei buoni puoi anche disinteressartene) e un vigoroso e carismatico Michael Fassbender, la cui ascesa e conversione "al lato oscuro" è raccontata con credibilità e parecchio divertimento da parte dello spettatore.
Non tutti i personaggi però vengono tratteggiati con la dovuta profondità: ad esempio James McAvoy, al di là del mio problema personale che non riesco a guardarlo senza vedere quella faccia di culo di Silvio Muccino, è completamente cannato: un malriuscito misto di retorica e goliardia teenageriale che non potrebbe essere più lontano dal professor Xavier del fumetto o dall'interpretazione di Patrick Stewart.
Il resto del cast, pur non vantando troppe facce note, è ben equilibrato e anche l'interazione tra le varie personalità (che non tradiscono i personaggi del fumetto) fila via liscia… che, in un film corale, non è mai una cosa scontata.

Otto ore di trucco per trasformare un'anonima Jennifer Lawrence in una sexyssima Mystica. Make-up consigliato a tutte. Successo garantito.

Smessa la divisa da benzinaio degli altri X-Men, Magneto si rifà il look e lo vediamo un filo più regale. Ma solo negli ultimi tre minuti di film.

Mezzi, costumi, scenografie, make-up ed effetti speciali sono all'altezza. Niente per cui strapparsi i capelli, certo… ma quando hai uno che si chiama John Dykstra dietro le quinte anche se non hai tanti soldi il risultato lo porti a casa. Inoltre, la genesi delle uniformi giallo-blu degli X-Men riceve un trattamento credibile, così come l'elmetto di Magneto (che finalmente non è più quella specie di portauovo disegnato per gli altri tre film).

Cos'è, allora, che non funziona?
- Alcune incongruenze nello script davvero fastidiose (tra tutte: tutto il casino dell'attacco alla base della CIA per portarsi via una sola, micragnosa mutantina che non ha neanche tutto sto gran potere e senza neanche insistere un cincinino nel recruitment?)

- La Bestia che sembra troppo un Furby con gli steroidi.

Ma come si è riusciti a passare da una Bestia come quella di X-Men: The Last stand a questo pupazzone? No, sul serio

- Emma Frost che nei fumetti e nell'immaginario di chiunque è una fi*a stratosferica e qui è interpretata da una January Jones che suona tanto come seconda o terza scelta solo perché (e faccio due nomi a caso) Naomi Watts o Lara Flynn Boyle non erano disponibili.

Davvero non c'era di meglio che la Jones per Emma Frost? Voglio dire, ho conosciuto cosplayer migliori di questa tipa.

Lo spettacolo però è complessivamente abbastanza solido, le scene di azione sono divertenti e non puntano tanto all’effetto spettacolare quanto ad una giusta tensione drammatica.
Matthew Vaughn dimostra di non essere un regista dotato di uno sguardo particolarmente nuovo e costruisce una messa in scena senza particolari picchi di originalità… ma comunque visivamente accurata e in grado di intrattenere con piacevolezza.

Insomma, ben più che guardabile.

Post da sabato sera.

2011-11-12T18:27:00.000+01:00

E cioè: poco impegnativo, per me e per voi.

Dieci modi di andare a dormire con stile.

Il mio preferito? La parure di American Beauty, ovviamente.

Storie di grafici, 8 - L'Italia è una repubblica fondata sullo stage.

2011-11-11T07:43:00.000+01:00

Che poi non lo dicevo io, ma Caparezza, ma è uguale.

E l'ingresso di ben 3 (tre) nuovi tra stagiste e stagisti nella mia agenzia mi ha improvvisamente fornito nuovo materiale per riprendere la compianta serie delle "Storie di grafici" (consultate i tag, please).

Mi ero quasi scordato quanto forte potesse essere il loro potere di scassapalle.

La settimana scorsa ho conosciuto le due ragazze e il giovanotto convinti che il mondo della pubblicità fosse un gran figata, e subito mi sono reso conto che non sarebbe stata una passeggiata. Per me.

Eccovi gli ultimi siparietti catturati (i nomi degli stagisti/e sono stati occultati).

Stagista 1: "Non riesco a stampare".

Io: "Prova a dare il comando stampa”.

Stagista 1: "No, intendo, io vorrei stampare sulla Xerox 7400... invece mi stampa sulla Epson".

Io: "Spiegami perché vuoi stampare sulla stampante dell'ufficio grafico, che tra l'altro sta dall’altra parte dell'ufficio invece che su quella che è a tre metri da te".

Stagista 1: "Bè, è più bella..."

Io: "Ed il suo toner costa anche quanto il tuo stipendio di un mese. Se dovrai effettivamente usarla, Chiara me lo dirà e ti abiliteremo".

Stagista 1: "Ma..."

Io: (indico il cartello che dice quale parte di NO non hai capito?)

Stagista 2: "Non vedo il disco dove vengono archiviati i vecchi lavori".

Io: "Non devi vederlo, quello è riservato all'ufficio grafico".

Stagista 2: "Ma... (nomedialtroStagista) lo vede e lo usa..."

Io: "Grazie dell’informazione". (lancio il terminale del Mac e tolgo i permessi di lettura e scrittura allo stagista)

Stagista 3: "Un mio amico mi ha mandato via e-mail un programma divertente, ma invece del programma ho ricevuto un messaggio che l’allegato era un virus ed è stato eliminato..."

Io: "...E?..."

Stagista 3: "Come faccio a recuperare il programma?"

Io: "Ma non hai niente di meglio da fare?"

Stagista 3: "Beh..."

Sorvolo sulle altre domande che sono piovute giù, finchè non torna alla carica il primo stagista. Quello più ambizioso e che si è presentato come "art director junior".

Stagista 1: "Ciao... mi servirebbe un file di Photoshop".

Io (senza alzare lo sguardo dal monitor): "Fai doppio click sull’icona di Photoshop sul tuo computer e poi fai Mela-N".

Stagista 1: "No, mi serve un esecutivo della proposta approvata da [aziendadicosmeticimoltonota]".

Io: "...E...?"

Stagista 1: "Non potresti preparamelo e mandamelo via mail?" (espressione supplichevole)

Io: (espressione poco carina) "Sii gentile, spiegami perché dovrei farlo".

Stagista 1: "Ehmmm... perché sei l'Art director..."

Io: "E che c’entra con il tuo problema?"

Stagista 1: "Ehmmm.. dunque, abbiamo fatto un layout per quella brochure di presentazione per [aziendadicosmeticimoltonota], gli è piaciuta molto e vogliono mandarla subito in stampa che lunedì c'è la convention e vogliono distribuirla, e adesso devo mandarla in tipografia..."

Io: "Chi ha fatto il layout?"

Stagista 1: "Ehmmm... io".

Io: "Non ne sapevo niente. Comunque, cosa vuoi da me? Prepara tu il file, fammelo vedere e poi semmai lo mandiamo in stampa".

Stagista 1: "Ma... è in bassa risoluzione!"

A questo punto la mia attenzione è tutta per lui.

Io: "Mi stai dicendo che TU hai realizzato un layout in bassa risoluzione, senza dirmi un cazzo né farmelo vedere, lo hai inviato all'account di tua sponte (che quello non sa distinguere un'alta risoluzione da una bassa manco se glielo spieghi con dei disegnini), e non hai pensato al fatto che se il cliente l'avesse approvato avresti dovuto tirare fuori un'alta risoluzione prima o poi? È questo che mi stai dicendo?"

Stagista 1: "Hemmm... bè, sapevamo che avremmo dovuto tirarla fuori..."

Io: "...e...?"

Stagista 1: "Pensavo di farmi dare una mano da Stagista 2 al momento opportuno..."

Io: "...e...?"

Stagista 1: ...beh, Stagista 2 oggi non è venuto...

Io (cominciando a scandire lentamente le parole): "E perché non avete fatto fin dall’inizio un layout della grandezza giusta nel caso fosse stato approvato?"

Stagista 1: "Perché il mio computer non è proprio velocissimo e ci mettevo parecchio a lavorarlo in Photoshop in alta..."

Io: "Così adesso vuoi usare tre ore del MIO tempo!"

Stagista 1: "Ma no! Per te che sei bravo, ci vorrà una mezz'ora..."

Io: "L'adulazione non ti servirà. Ci vogliono tre ore".

Stagista 1: "Ma..."

Io: "Niente ma! Tre ore, prendere o lasciare!"

Stagista 1: "Ma devo mandare la brochure in tipografia per l'ora di pranzo!"

Io: "Allora arrangiati".

Stagista 1: "Ma... ma..."

Io: "La lezione di oggi è: se vuoi diventare un art devi pensare alle cose prima che ti servano".

Nota positiva di fine giornata: ho appena saputo che il contratto di Stagista 1 non sarà rinnovato al termine del periodo, quindi fra 3 settimane migrerà verso altri lidi... nota negativa: ho anche saputo quanto pagavamo Stagista 1, ed è più di quanto avrei pensato.

Belli. Sì. Yawn.

2011-11-10T07:46:00.000+01:00

Anche se cominciano un po' a stufare, ecco un'altra serie di poster cinematografici "minimalisti" alternativi. Questi sono di Christian Petersen, e sul suo blog ne trovate parecchi altri, molti dedicati alla serie del Doctor Who, Star Wars e altre nerdate.

Bello quello di Inception.

Giusto per mettere un paio di puntini sulle i.

2011-11-09T07:26:00.001+01:00

La settimana scorsa ho comprato questo film.

Ma avrebbe potuto essere anche un altro, per quello di cui voglio parlarvi.

Nei negozi fisici si può trovare per circa diciotto euro, e a quindici sugli store online come Amazon o Fnac.

Cosa vi danno per questa cifra?

-Un blu-ray contente il film in alta definzione, che potete guardare a casa su un lettore blu-ray dedicato, o su una Playstation 3 se ne avete una.

-Un DVD tradizionale che potete far leggere al vostro lettore casalingo che vi hanno praticamente regalato durante la vostra ultima visita all'ipermercato, a un player portatile o al vostro laptop.

- Una "copia digitale" del film.

Dò per scontato che sappiate cosa fare dei primi due. Cos'è e come funziona, invece, questa Digital Copy? Apro la confezione, tiro fuori il disco blu-ray, il disco DVD e non trovo niente.

Porcatroia me l'hanno fregata, penso subito da bravo italiano, scuotendo la confezione di plastica per assicurarmi che non sia cacciata da qualche parte.

Ed è allora che noto che, stampata sul retro della copertina, c'è un codice numerico.

E delle istruzioni, tipo caccia al tesoro.

Mi dicono di prendere il DVD e di inserirlo nel lettore del mio Mac (o del PC): e io eseguo.

Senza che abbia fatto un solo click, si avvia iTunes e mi compare questa schermata:

Tutto ciò che devo fare è digitare quel codice nel solo campo disponibile. Un solo pulsante da premere. A prova di scimmia.

Parte il download di un file .m4v di circa due gigabyte, fortunatamente dispongo di una linea a banda larga e me la cavo in circa dieci-quindici minuti, al termine dei quali ho la digital copy scaricata direttamente nella mia library di iTunes.

Sembra figo, no?

No, per nulla.

Per vari motivi, la maggior parte dei quali scritti a chiare lettere nella finestra Informazioni del file:

1) Le dimensioni. La risoluzione del file video che ho scaricato è di 853x362 pixel. Che è buona per la maggior parte dei dispositivi mobili come un iPod Touch, un iPhone e, al limite, di un iPad... ma è drammaticamente insufficiente per qualsiasi cosa di più grosso, a partire dal monitor del vostro computer, a meno che non vi accontentiate di una qualità da vecchia VHS.

2) È un file protetto. Il che significa che:

- non posso convertirlo in nessun altro formato video

- non posso creare un DVD video con altri software come, ad esempio, Toast (che vi mostrerà una schermata come questa e farà finta che non abbiate provato a commettere una cosa così illegale):

- non posso aprirlo con nessun altro programma che non sia iTunes o QuickTime, entrambi di proprietà Apple

- non posso estrarne la traccia audio, neppure parzialmente, e nemmeno singoli fotogrammi. Se provo a scattare istantanee dello schermo mentre il film è in riproduzione o anche solo in pausa, le immagini non vengono incluse nella cattura dello schermo. È disabilitata persino l'anteprima di Cover Flow.

In altre parole, la "digital copy" che mi è stata venduta nella confezione (e che in realtà non è inclusa manco per niente ma che ho dovuto scaricarmi da solo con la mia connessione a pagamento) è un file video a bassa risoluzione completamente blindato, non condivisibile con nessuno e che anzi reca chiaramente scritta nella sua finestra Info l'email associata al mio ID Apple.

Il che, visto in un'ottica di difesa dalla pirateria, è giusto e sacrosanto... ma che mi venga strombazzato fin dalla copertina come un plus la presenza di una "digital copy" che poi manco c'è (c'è solo un codice che mi abilita al suo scaricamento, e che presuppone una condizione non poi così scontata come il possesso di una connessione internet, preferibilmente a banda larga e di tipo flat, cioè che non si paga al consumo o con limiti di scaricamento) ed oltretutto è di qualità appena passabile, mi suona come un autentico invito a craccare il disco con uno dei millemila software in circolazione ed estrarne un file audio 1280x720 e farci tutto quello che mi pare.

Di X-Men: L'inizio, invece, magari vi parlo un'altra volta.

EDIT: ieri sera ho provato a trasferire sul Mac di casa la digital copy che avevo scaricato qui in ufficio. Caricata nella library di iTunes, questo mi avvisa che posso leggerla solo se il mio è uno dei cinque computer che Apple autorizza per la fruizione di contenuti digitali protetti.

Il mio Mac Mini è uno di quelli autorizzati, quindi nessun problema... in teoria.

In pratica, sincronizzo la digital copy con l'iPad e... questo qui sotto è il risultato.

Direi che non servono ulteriori commenti da parte mia su cosa pensi di questa solenne puttanata.

Touch me.

2011-11-08T07:09:00.001+01:00

Questa domenica, alla mostra felina di Roma, ho toccato il mio primo Gatto Sfinge.

Il gatto sfinge (simile al Devon Rex, ma diverso) è conosciuto anche come "gatto nudo", ed è il frutto di una mutazione genetica del tutto naturale e spontanea.

È impossibile confonderlo con qualsiasi altro gatto.

È un gatto di taglia media, con ossatura sottile ma solida, torace largo e una testa triangolare e spigolosa, con orecchie larghe e occhi grandi.

E non ha pelo.

O meglio, ne ha... ma è cortissimo, quasi impossibile da vedere.

Il Gatto Sfinge può apparire orrendo, repellente, strano, inquietante.

Finché non lo toccate.

Se lo toccate, qualcosa passa dalla sua pelle caldissima e vellutata – simile a una pesca, ma viva – alle vostre mani, ai vostri nervi, e raggiunge qualche punto nascosto dentro di voi.

E vi innamorate.

Il Gatto Sfinge è magia pura fatta animale. Credetemi sulla parola.

Lo accarezzavo e lo fissavo, del tutto rapito, senza crederci. Una creatura aliena, fuori del mondo e delle sue brutture, puro, estraneo, impenetrabile.

La sua padrona mi parlava dell'allevamento che ha vicino Latina, mi parlava del temperamento vivace del Gatto Sfinge, dell'attaccamento al padrone verso il quale sviluppa una vera e propria dipendenza affettiva, di come lo segue ovunque richiedendo costantemente attenzioni fatte di sguardi, parole e carezze.

Un esemplare non sterilizzato costa circa duemila euro.

Moltissimi, se pensate di portarvi a casa solo un gatto, coi tanti randagi che sono in giro che potreste salvare a costo zero.

Oppure nulla, se rapportati a un essere che non assomiglia a niente di quello che avete visto o sperimentato, che sembra non possedere senso e neanche diritto di cittadinanza in questo piano dell'esistenza.

Perché il Gatto Sfinge sembra racchiudere un segreto, sotto la sua pelle caldissima e priva di pelo.

E che vi confida di continuo, guardandovi coi suoi occhi a biglia.

E noi potremmo stare là ad ascoltarlo per centinaia anni, senza capirlo.

Possiamo solo intuirlo, percepirlo come una vibrazione nascosta e a cui non sappiamo neanche dare un nome quando ne tocchiamo uno.

Come è successo a me.

Guarda e impara, 16

2011-11-06T08:14:00.000+01:00

A volte, per funzionare, la pubblicità deve avere il coraggio di colpire duro, anche sotto la cintola se messaggi più indiretti non arrivano allo scopo.

Questa è la strada battuta dall'agenzia di Brandon Knowlden che suggerisce di prendere in considerazione la chirurgia bariatrica (la chirurgia per il trattamento dell’obesità) quando ogni altro schema dietetico, comportamentale o di esercizio fisico è fallito.

Pillole che sono caramelle, panetti di burro come esplosivi, un cappio di salsicce.

E un claim semplice ma inequivocabile: obesity is suicide.

Magari non sarà il massimo del buon gusto, ma di certo non passa inosservata.

Che fa il paio con quest'altra efficace campagna di guerrilla creativa (guerrilla è una forma di promozione pubblicitaria non convenzionale, ottenuta con l'utilizzo creativo di mezzi e strumenti più aggressivi che non i soliti spot televisivi o le affissioni) commissionata dalla Fondazione per la promozione della salute svizzera per sensibilizzare i genitori al problema dell'obesità infantile.

La campagna utilizza un semplice claim, Un bambino su cinque è sovrappeso, ma utilizzato su adesivi apposti su oggetti appositamente realizzati e inseriti in normali ambienti... qui sotto potete vedere un maxi-slittino, una maxi-sedia e un maxi-sellino che catturerebbero la svogliata attenzione di chiunque.

Qual è l'insegnamento tratto da queste due campagne?

Che a volte, chi fa pubblicità è chiamato ad affrontare anche argomenti parecchio delicati, e non la solita passeggiata come promuovere il solito profumo di lusso e filmare la solita modella anoressica che si struscia su un altro modello perfettamente depilato.

Ci vuole sensibilità, tatto, misura e le solite quantità industriali di ironia, ma dosata in modo che nessuno si senta preso in giro, se direttamente coinvolto.

Sembra facile, uh?

Stonata? E chissenefrega!

2011-11-04T17:03:00.005+01:00

Probabilmente non le avrei neanche notate, ma non appena la biondina delle Melodike Armonie si è verbalmente attaccata con la Ventura, è diventata il mio idolo di questa edizione di X-Factor.

Ma, indovinate un po'?, ieri non hanno superato il turno.

Brutta cosa stare antipatici alla maestra.

PS Ma quanto è sexy questa tipa da zero a chiamate subito i pompieri?

Sì. No. Sì (tre recensioni veloci).

2011-11-04T07:45:00.000+01:00

Super, di James Gunn (2010)
Bello.
Con una manciata di interpreti veramente ispirati (su tutte, una Ellen Page decisamente più in parte che in Inception, dove sembrava davvero fosse piovuta per caso), una sceneggiatura che non conosce cadute di ritmo o concessioni a stereotipi hollywoodiani e procede spedita per il suo racconto a volte spietato, a volte grottesco, a volte surreale verso un finale che riesce ad essere inaspettatamente poetico.
Un film che fa il paio con quell'altro gioiellino maldistribuito che è stato Defendor e che si pone lontanissimo da Kick Ass (che imboccava tutte le scorciatoie possibili per affrancarsi da un fumetto che di speranza ne lasciava davvero poca).
Rainn Wilson è veramente bravo, Ellen Page è deliziosa (la scena in cui, indossata la tutina gialloverde cerca di sedurre il protagonista è il sogno di ogni nerd), le esplosioni di violenza splatterosa ci ricordano che in nessun momento si cerca di assomigliare a certi giocattolini di plastica che appaiono di continuo al cinema negli ultimi anni (e Kick Ass è tra questi) o di evitare ipocritamente il divieto ai minori.
Insomma, io mi sento di consigliarvelo caldamente, se non fosse che a una sola settimana dall'uscita, qui a Roma è scivolato da sei sale a una soltanto, dove peraltro dubito resterà ancora a lungo... quindi, se vi interessa, affrettatevi o segnatevi di noleggiarlo tra qualche mese.

Cowboy & Aliens, di Jon Favreau (2011)

Film mediocre camuffato da kolossal, malamente tratto da una storia a fumetti di una manciata di pagine e stiracchiato su due ore in cui un grande cast viene sprecato da una regia poco incisiva e ogni spunto originale possibile da una sceneggiatura prevedibile in ogni passaggio... basti dire che il deus ex machina rappresentato dal bracciale indossato da Daniel Craig fin dalla sequenza d'apertura viene riproposto più e più volte nel corso del film a testimonianza di una povertà di idee deprimente.
E dire che, sulla carta, gli ingredienti per farne un gioiellino c'erano tutti.
Certo, ci sono anche Olivia Wilde, che pur se vestita malissimo è sempre un gran bel vedere e il film può contare su effetti speciali di prim'ordine (una commistione intelligente tra digitale e animatroni), quindi la sufficienza se la porta a casa... ma le aspirazioni di Favreau di assurgere all'olimpo degli enfant prodige di Hollywood (già il secondo Iron Man segnava il passo rispetto il fortunato precedessore) per quello che mi riguarda si sono azzerate (e i poverissimi risultati al botteghino, una volta tanto, sembrano darmi ragione).

This Must be the place, di Paolo Sorrentino (2011)

Che dire, Sorrentino ha talmente tanto talento e mestiere dalla sua che ho il sospetto che brutti film non gliene uscirebbero neanche se ci si mettesse d'impegno.

Non è bello come L'Uomo in Più o Le Conseguenze dell'amore (che rimane il mio preferito), ma è davvero un bel film che parla di crescita interiore, rivelazioni, perdono e di tante altre cose profonde.
Oppure, volendo, è un film che parla di uno che sembra Ozzy Osbourne che col pretesto di cercare il solito criminale di guerra nazista se ne va a spasso per l'America trascinandosi dietro un trolley ed elargendo massime da cioccolatino.
Ma visto che Sorrentino ha tutto quel mestiere e quel talento di cui dicevo sopra, e confeziona tutto con una fotografia sfacciatamente ricercata in ogni singola inquadratura e una sequenza ininterrotta di movimenti di macchina così fluidi ed eleganti che potrebbero fare scuola... e oltretutto ci mette pure uno come Sean Penn davanti la cinepresa, che gli vuoi dire?
Non dici "a". Ti limiti a guardare e a fare paragoni col resto del cinema italiano che striscia e balbetta chilometri più in basso, inseguendo le risate e i soldi facili al botteghino.

Come non ne fanno più.

2011-11-03T07:55:00.000+01:00

Sapete cos'è un crossover, nei fumetti?

È quando l'editore, per cercare di svoltare qualche centinaio di copie vendute in più, fa incontrare due personaggi di serie diverse.

O, anche, di case editrici diverse (e poi spartirsi il malloppo).

Di media diversi.

Che non hanno nulla a che fare l'uno con l'altro.

Perché, invidiosi dei nostri Totò contro Maciste e Fracchia contro Dracula, i comics stelle e strisce ci hanno propinato, negli anni scorsi non solo incontri plausibili come quello tra Superman e Spiderman, ma anche roba improbabile come Terminator contro Robocop, il Joker contro The Mask (sì, quello del film con Jim Carrey...), gli alieni di Mars Attack contro Spawn, Superman contro Bugs Bunny (non sto scherzando, cliccate sui link se non ci credete) e parecchi, parecchi altri.

Ma il grande campione dei crossover, in assoluto, è senz'altro quel poveraccio di Batman, che è stato costretto a vedersela, in tutta la sua carriera, con una galleria di personaggi ad occhio e croce tutti perfettamente in grado di metterlo al tappeto senza sudare troppo, ma si sa come vanno le cose nel mondo dei fumetti, bisogna fare spettacolo, è per una buona causa, e allora eccolo uscire vincitore da ben tre scontri contro Predator, sopravvivere ad Alien, azzuffarsi con l'Uomo Ragno, il Punitore, Devil, Capitan America, e addirittura Tarzan.

No, dico. Tarzan.

Vale la pena rintracciare e leggere queste storie?

Dipende.

Molte sono anche ben scritte e discretamente disegnate, e se non vi frega un fico secco della continuity (o non sapete neanche cos'è) e soprattutto non siete tra quei disadattati che trattano i loro eroi di carta come fossero persone reali, allora i crossover di Batman costituiscono un piacevole diversivo.

Tutto questo cappello per segnalarvene uno, in particolare.

Splendido.

Imperdibile.

Che sguazza fino alle ginocchia nell'ironia.

Intelligentemente scritto da Alan Grant e John Wagner e disegnato come mai più vi capiterà di vedere in una storia a fumetti dall'immenso Simon Bisley.

È Giudizio su Gotham, pubblicato nel 1991, e vede l'uomo pipistrello trasportato nel tempo e nella città del Giudice Dredd, integralista poliziotto-giudice futuribile protagonista di una popolare e longeva serie a fumetti inglese.

In teoria, i due starebbero dalla stessa parte... ma vallo a far capire a uno come Dredd quando tutte le circostanze sembrano suggerire il contrario.

Sul serio, una storia così non potete davvero perdervela (trovate l'albo su eBay dai cinque ai dieci euro), e se non vi hanno convinto le mie parole lo faranno le tavole che riproduco qui sotto, e se neanche queste servono, abbandonate pure questo blog ora, grazie.

Io vado a rileggermelo.

Non solo io.

2011-11-02T11:52:00.000+01:00

Naturalmente, a Lucca non c'ero solo io, ma tipo un altro zigallione di cosplayer che, complice il fine settimana più caldo che io ricordi da quelle parti, si sono scatenati in una gran varietà di costumi, parecchi già visti e alcuni mai visti.

Anche quest'anno, parlando solo della fiera del fumetto, mi pare si sia lavorato piuttosto bene per dare peso all'aspetto culturale della manifestazione (io l'ho snobbato in pieno, ma Fabrizio mi ha riferito che il programma di incontri era ricco e articolato, e le mostre non numerosissime ma curate).

Un plauso anche all'amministrazione cittadina, che ha saputo come muoversi sia sotto il profilo della pulizia delle strade (veniva pulito praticamente subito dopo che si sporcava, e trovare cestini vuoti non è stato mai un problema) che quello dell'assistenza (le ambulanze facevano il loro lavoro senza panico e senza intoppi) che quello dell'ordine pubblico (la presenza di polizia e carabinieri era massiccia ma mai invasiva), e persino gli esercenti di bar e ristoranti non mi hanno mai dato l'impressione di essere spazientiti davanti l'invasione di pubblico e cosplayer.

Non ho trovato neanche le file per ritirare abbonamenti e braccialetti.

In più, sono riuscito a vedermi con tutte le persone che avrei voluto e ho avuto persino un paio di piacevoli incontri a sorpresa.

Insomma, un'edizione praticamente perfetta: mi spiace proprio per chi non c'era.

Vi lascio con una veloce carrellata di foto, alcune mie, altre di Alessandro Gaziano, Massimiliano Giomi e Grafix Therapy che potrete trovare sui rispettivi account Flickr.

Cambio di barricata.

2011-10-31T14:00:00.005+01:00

Perché uno mica può essere sempre buono.

Un giorno ti svegli (con le occhiaie di quelle che non vanno più via, perché è una vita che ti fai il culo di notte) e ti chiedi: ma chi me lo fa fare.

E allora realizzi che a essere cattivi a tempo pieno può essere meglio.

Che il costume è più comodo.

Che manipolare il metallo e i campi magnetici torna parecchio più comodo che non saper saltare su un tetto senza far scricchiolare (troppo) le articolazioni.

E che, per qualche oscuro motivo, hai persino più fans di prima.

Di quelle che ti sussurrano "posso essere chiunque tu voglia". Mystica, ti prego. Trasformati in Pamela.

Sì, qui ho un po' la faccia da stronzo. Ma vorrei vedere voi, circondati da homo sapiens vocianti e prossimi all'estinzione senza neanche saperlo. E poi, c'era Emma Frost vicino. Pare che più sono stronzi, più le piacciono.

Nel tempo libero, ho fatto un po' a botte. Ma senza sporcarmi le mani.

Homo Sapiens. Siete il passato.

Ah, la gioia per un padre di riunirsi a sua figlia. Anche se completamente folle.

Cattivo, sì. Ma gentiluomo. Per sollevare ms Marvel non ho usato alcun potere di levitazione magnetica.

Ho rivisto Grazia. Sono contento. La prima compagna di Cosplay non si scorda mai. E l'anno prossimo sarà Storm, quindi le nostre strade si reincroceranno ancora.

Ah, c'era anche una vecchia fiamma. Stavolta, dalla stessa parte della barricata.

Dopo un paio di tentativi andati a vuoto negli scorsi mesi, sono riuscito a rivedere Francesca.

Che alle dieci di mattina aveva già litigato con tre persone diverse.

È bello vedere che i tuoi amici rimangono sempre gli stessi.

E, a proposito di amici, anche quest'anno, la fazione torinese è stata una compagnia preziosa e forieria di impagabile buon umore. Qualcosa che non si compra un tanto al chilo e che sono fortunato a possedere.

Inoltre, guardate Stefano, a sinistra. Non sarebbe un perfetto professor Xavier? Sto cercando di convincerlo.

Vediamo l'anno prossimo.

Lucca 2011.

2011-10-27T13:28:00.002+02:00

Da domani sono a Lucca, e non grazie ai banditi di Trenitalia (non mi danno un soldo per fare pubblicità, ma QUESTI che ti portano a Firenze con dieci euro contro i quarantacinque di un Eurostar un po' di visibilità extra se la meritano).
Alcune informazioni utili per gli stalker: alloggio nel bellissimo ostello di San Frediano nel cuore del borgo vecchio, venerdì cazzeggio un po' in giro aspettando gli amici torinesi, faccio qualche foto e mi metto pazientemente in fila per comprare l'abbonamento alla fiera (spero che quest'anno abbiano avuto il buon senso di organizzare un'unica coda per biglietto e braccialetto) e magari inizio anche a girellare negli stand prima del pienone del sabato e della domenica.

Sabato, se volete riconoscermi, non cercatemi come Batman.

Piuttosto, sbirciate sotto un elmetto e un mantello grigio e rosso.

E attenti al metallo che indossate.

Chiamato alle arti.

2011-10-27T07:19:00.003+02:00

Questa rutilante illustrazione digitale è il mio misero contributo alla Chiamata Alle Arti numero 43, rivista autoprodotta che raccoglie contributi grafici da tutto il mondo, e che potete scaricarvi gratuitamente da QUI.

L'immagine ve la posto piccola e micragnosa, così se volete vederla più grande dovrete scaricare per forza la CAA, dove c'è persino una mia introduzione.